Más chistes de escuela para contar en el recreo

ROBO :
¡¡Seño, seño!! ¡¡Pablito me robó el lápiz!!
-Pero...¿ qué es eso, Ernesto? ¿qué es eso de andar denunciando a tus compañeritos por semejante tontería?
-Sí, seño, Pablo es tonto...¡Pero me lo robó igual!



ORTOGRAFÍA :

- A ver , Juancito…¿ Cómo deletreas “esencial”?
- E- C-E-N-S-I-A-L
- No, no, así no se escribe...
- ¡Seño, usted no me preguntó como se escribe, sino como se deletrea!


ANIMAL :

- Carlitos , nombrá seis animales salvajes .
- ¡ Cuatro elefantes y dos leones!



PROBLEMAS:

Un libro de matemáticas está llorando en una esquina de
un colegio, va un nene y le pregunta:
-¿Por que llorás?
Y el libro le responde:
-Por que tengo muchos problemas.


DATOS :

Pregunta la maestra al alumno:
-¿ Cuánto es 2+2?
- Ay, seño, si no me da más datos ...



DIFÍCIL :

La maestra dice:
- Si 1+1=2 y 2+2=4...¿Cuánto es 4+4?
Y el alumno dice:
- No es justo, usted responde las fáciles...¡y nos deja a nosotros la más difícil!


MERECÍA MÁS :

La maestra pregunta:
- ¿Cuánto es dos más dos?
Juancito responde :
- 4, señorita
- Bien , Juancito .
- ¿Sólo bien? ¡ Señorita, es perfecto!



SALIERON TODOS:

Por los parlantes de la escuela, en mitad de la hora de clase se escucha este anuncio :
“ El alumno que dejó su bicicleta en la puerta de la biblioteca, tenga a bien retirarla de este lugar”
A los dos minutos se escucha :
“ ¡Por favor, los 265 supuestos dueños de la bicicleta tengan a bien regresar inmediatamente a sus aulas!”



AJUSTADO:

- Dime, Clarita…¿ Cuánto es la mitad de ocho?
- ¿A lo largo o a lo ancho, señorita?
- ¿ Qué querés decir?
- Es que si lo corto a lo largo, es tres, y si lo corto por la mitad a lo ancho, es cero..



CORRECTO:

- Chicos, ahora quiero que me respondan todos juntos:¿ Cuánto es seis por ocho?
- ¡TODOS JUNTOS!



BOQUITA :

Era un alumno que tenía la boca tan chiquita, pero tan chiquita que para decir “tres” tenía que decir: “UNO , UNO ,UNO.”


PREGUNTA A TUS AMIGOS:

- ¿Cuánto es 1.020 más 1.020?
- ¡2.040!
- ¿ Más 1.020?
- ¡3.060!
- ¿ Más 1.020?
- ¡4.080!
- ¿ Más 1.020?
- ¡6.000! ( Es lo que responderá la mayoría de tus amigos, cuando la respuesta correcta es ¡5.100!)



INDIFERENTE :

Pregunta la profesora al alumno:
- ¿Cuál es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia?
A lo que él contesta:
- No sé y no me importa.



EL MEJOR PRETEXTO POR NO HABER HECHO LA TAREA ESCOLAR:


- ¿ Dónde está tu tarea, Luis?
- Ay , maestra …es que la perdí al pelear con un chico que dijo que usted no era la mejor maestra del mundo.



A MI MANERA :

- A ver , Pablito …¿ Cómo escribís “exuberante”?
- E- C-S-U-V-E-RA-N-T-E.
- No, no, Pablito...¡no se escribe así!
- ¡Maestra, usted no me preguntó como se escribe, sino cómo lo escribo yo!



SIN EXAMEN:

Un alumno entra a clase diciendo:
- Buenas noticias, niños : la maestra dijo que , llueva o truene, hoy nos tomará examen.
- ¿Y qué tiene de buena?
- ¡ Que afuera está granizando!



MEZCLA :

¿ Qué sale si cruzás una maestra con un vampiro?
¡Montones de exámenes de sangre!


SINCEROS :

-Ustedes no me prestan atención. ¿ Tienen problemas para oír?
-No , señorita. Tenemos problemas para escuchar.



FRUSTRADA:


Una nenita de seis años vuelve de la escuela diciendo:
- Ir a la escuela es una pérdida de tiempo...¡No sé leer, no sé escribir, y no me dejan hablar !




DEMASIADAS PREGUNTAS:

Al regresar de la escuela en su primer día de clases, el papá le pregunta al hijo:
- Decime, ¿ es lindo ir a la escuela?
- Sí.
- ¿ Qué aprendiste hoy en la escuela?
- Nada.
- ¿Pero no te dijeron nada acerca de colores, de números, de letras?
El nenen miró a su papá y le respondió:
- Papá, ¿ vos nunca fuiste a la escuela cuando eras chico?



NO PIDAN TANTO:

Un muchacho desesperado por sus malas calificaciones escolares fue a la Sala de Profesores y le dijo gravemente a su maestra:
- Haría cualquier cosa por pasar de año.
- ¿ Cualquier cosa?
- Sí, cualquier COSA
- ¿ Está seguro?
- Se lo aseguro...
- ¿Serías capaz de estudiar?


PREGUNTA TRAMPOSA I:

Un estudiante de secundaria estaba rindiendo su primer examen de filosofía.
En la hoja había una sola pregunta:
“¿ Es esta una pregunta? “
Luego de pensarlo un tiempo, él respondió debajo:
“ Si esta es una pregunta, esta es la respuesta” .
Y aprobó con 10.





PREGUNTA TRAMPOSA II:

Dos estudiantes poco estudiosos llegaron “ casualmente” tarde al examen de Matemáticas diciendo que el padre de uno de ellos estaba llevándolos al colegio, cuando de pronto se pinchó una rueda del auto, y que por eso llegaron tarde. La profesora les dijo que de todos modos les tomaría el examen, y ellos pusieron cara de espanto:
- ¡Profesora, no tenemos tiempo para resolver ningún examen! ¡ Faltan cinco minutos para el recreo!
- No se preocupen, sólo les haré una pregunta para la calificación final- dijo ella
Los sentó bien separados en el aula y les entregó una hoja de papel en la que se leía:
“¿Cuál rueda se pinchó?”


RESPUESTA TRAMPOSA:

Advertidos de que esto sucedería, Otro grupo de alumnos inventó el mismo pretexto de la rueda pinchada para llegar tarde al examen, y cuando les preguntaron qué rueda se pinchó, sintiéndose muy astutos respondieron : “ Las cuatro” .




NO TAN RIDÍCULAS:

Un día en la facultad de Medicina, un profesor estaba explicando física, a lo que un estudiante preguntó:
- ¿ Por qué tenemos que saber estas cosas ridículas?
- Para salvar vidas.
- ¿ Y como la física puede salvar vidas?
- Manteniendo a los brutos como vos lejos de la Facultad de Medicina.



GOL:


La maestra llega a su primer día de clases en la nueva escuela sintiéndose sola y extraña. Piensa que nadie la mira y en cómo hará para que los niños la acepten, cuando ve a una nenita jugando sola con un palo en el patio. Y piensa:
“ Yo me estoy compadeciendo de mi misma cuando está esa nenita sola ahí, sin nadie. Voy a ayudarla a superar su soledad”.
Acercándose de apoco, venciendo su timidez, la maestra le preguntó a la nena:
- Hola... ¿ Puedo ser tu amiga?
- Sí – le dijo la nena, mirando a la mujer con sospecha
- ¿ Y por qué están parada aquí solita?
- Porque soy la arquera de este partido de fútbol.




SINCERA:

- ¿ Cómo va su monografía, alumna?
- Muy bien , profesor. Descubrí que Internet es muy útil para investigar .
- ¿En serio?
- ¡ Si , ya encontré 17 sitios web que venden la monografía que necesito!




CUESTIÓN DE TIEMPO:

- ¿ Alguien me puede decir cuantos segundos hay en un año?
- Uno solo, maestra: yo siempre salgo segundo .



ALEGRÍA:
-Alumno, esta es la tercera vez que tengo que amonestarlo en una semana...¿Qué tiene que decir al respecto ?
-¡Gracias a Dios que es viernes!



EDUCADO:

-Alumno, ¿no me escucha?
-Pero, seño,¡ me dijo que no va a tolerar que ningún alumno le conteste!



ELEMENTAL, WATSON :

-¿No puede responder ninguna pregunta, alumno?
-Maestra, si pudiera no vendría aquí.


DIBUJO:

-Alumno, dije que dibujaran una vaca comiendo pasto, y usted no dibujó nada...
-¡Es que ya se comió todo el pasto y se fue!



BRILLANTES
¿Porqué la maestra usa lentes oscuros?
Porque sus alumnos son brillantes


ANTICONGELANTE:

-Díganme el nombre de un líquido que no se congela
-¡Agua caliente!


MESES:

-Díganme, niños...¿ Qué mes tiene 28 días?
-¡Todos!


NO HAY LUGAR:

- Jorgito, ¡te dije que te pararas último en la fila!
-Ya sé, señorita, pero ya hay otro chico en ese lugar.


CARÍSIMAS:

-Si compré cuatro tortas con un total de 50 pesos, ¿ cuánto pagué por cada una?
-Una barbaridad.



SIMPLE:

-Alumno, dígame cuatro miembros de la familia de los felinos.
-Papá gato, mamá gata y dos gatitos.


LUNA CERCANA:

-¿Qué está más lejos: Australia o la Luna?
-Australia, seño...¿acaso la podemos ver?




PIONERO:

- Pablito, pasá al frente....¿ Me podés señalar a América en el mapa ?
-Sí, señorita...¡Aquí está!
- Ahora alumnos, díganme...¿ Quién descubrió América?
-¡Pablito!



DESEO DE UN ALUMNO:

Ojalá hubiera nacido en la Edad Media....¡No habría tanta historia para estudiar!


PUNTUAL:

-Alumno, ¿Cómo se las arregla para cometer tantos errores en un mismo día?
-¡Porque soy el que llega primero, señorita!


PESIMISTAS:

- Si suman 34.312 + 76.188, dividen la respuesta por 3 y luego lo multiplican por 4 ...¿ qué obtienen?
-¡Un resultado incorrecto!


MOSCAS VELOCES :

-Si tengo siete moscas en la mesa, y mato una de un reglazo, ¿ Cuántas me quedan?
-Solo la muerta sobre la mesa.



GENEROSO:

- Alumno, quisiera que me preste un poco más de atención
- Ay, maestra...¡Le estoy prestando todo lo que puedo!


DESATENCIÓN:

-Chicos ...¿ por qué no me siguen prestando atención?
- ¡Porque siempre le prestamos y usted nunca la devuelve!


MALAS CARAS:

-¡Qué caras que tienen! ¿ Qué dirían ustedes si yo viniera a la escuela con esa cara?
- Seño, mejor no lo decimos por ser educados.


INJUSTICIA:

-¿ Qué es la injusticia, Luisito?
-Cuando mi padre me hace los deberes y me aplazan a mi.


DISTRADÍSIMO :

-¿Qué estás leyendo, Ezequiel?
-No sé.
-¡Pero está leyendo en voz alta!
-Sí, pero no me estoy escuchando


PERSONAJE HISTÓRICO:

-¿ Pueden mencionar algo importante que no existía hace cien años?
-¡ Yo!


DUDA:

-¿Cómo puede probarse que el mundo es redondo?
-Yo nunca aseguré que lo fuera


¿ QUIÉN LO DICE?

- Mencione tres pronombres personales.
- ¿Ella , el o yo?



FALLA EN TODAS LAS ÁREAS:

- Alumno, le dije que escriba diez veces este poema para mejorar su letra...¡ y sólo lo escribió siete veces!
- Es que tampoco soy muy bueno en Matemáticas...







ARTISTA FRUSTRADO

-A la maestra de dibujo no le gusta lo que hago
-¿Y qué haces?
-¡Errores!


COPIÓN I

- Lucas, espero que durante el examen no hayas estado mirando la hoja de tu compañerito de banco.
- ¡Y espero que vos, seño, tampoco me hayas estado mirando a mí!


COPIÓN II:

- Matías, ¿ te estuviste copiando el examen de la hoja de Alberto?
- ¿ Cómo lo sabés, seño?
- Porque él puso en su hoja “ No lo sé” , y vos pusiste“ Yo tampoco” .




OVEJA:

El padre le pregunta al hijo :
- ¿Qué opinó la maestra de tu idea?
Y el alumno le responde:
- Lo tomó como una oveja .
- ¿Por qué? ¿Qué dijo?
- ¡ Baaah!



EXAMEN FÁCIL:

El papá pregunta:
- Nahuel, ¿cómo fueron las preguntas del examen?
- Las preguntas fueron fáciles.
- ¿Y por qué estás tan triste?
- Porque las preguntas fueron fáciles...¡lo difícil fueron las respuestas!


PEOR QUE MAL :

- Señorita , no creo que merezca un cero en este examen ...
-Estoy de acuerdo, pero era la nota más baja que te podía poner .


¡QUE NO FALTE!:

-Hijo, ¿Porqué te sacaste una nota tan baja en el examen?
-Por ausente.
-¡ Pero si no estuviste ausente en el día del examen!
-Yo no, pero mi compañero de banco sí .



NO ES QUE HAYA ESTUDIADO:

- Me fue mal en todos los exámenes, excepto en Geografía.
- ¡ Qué bueno! ¿ Así que estudiaste mucha Geografía?
- No, es que no nos tomaron examen.


DURO DE ENCONTRAR:

- Papá , ¿ me ayudas a encontrar el mínimo común denominador en este ejercicio?
- ¡ No me digas que no lo encontraron! ¡Lo estaban buscando desde cuando yo iba a la escuela!


ERRORES PROPIOS:

- ¿ Tus padres te ayudaron a resolver estos problemas de matemáticas?
- ¡No señorita, los hice mal yo solo!



APTO PARA MENORES:


- Seño, no puedo resolver este problema .
- Cualquier chico de seis años podría resolverlo.
- ¡ Con razón no me salía! Yo ya tengo casi diez años.