Chistes para chicos y chicas iolas

CUÁNTA SED!

A la noche el papá manda a su hijo a la cama a dormir .
A los cinco minutos, el niño grita :
- Papá, ¿Me traes un vaso de agua?
- No. Lo hubieras tomado antes. Ahora dormite ya .
Al instante el niño insiste:
- Papá, ¿Me traes un vaso de agua?
- Calla de una vez – le dice el padre
- Papá, ¿Me traes un vaso de agua?
- ¡Si no te callas ya, me levanto y te doy una paliza!
- Papá, cuando vengas a darme la paliza ...¿ No me traes un vaso de agua?




¿NADAR , PARA QUÉ?

En la Marina, le pregunta un capitán a un marinero:
-¿Sabe nadar?
Y el marinero responde:
- ¿ Qué pasa? ¿ No tienen barcos?.


AHORRATIVO:

El papá le dice al hijo:
-Hoy corrí detrás del colectivo y me ahorré 75 centavos.
Y el hijo le contesta:
-¿ Por qué no corriste detrás de un taxi y te ahorrabas 6 pesos?


AVE PRESA

Un hombre que va en motocicleta y un pajarito que va volando muy rápido. En eso chocan y el pajarito se queda tirado. El hombre por compasión recoge al pajarito, lo cura y lo mete en una jaula donde pone agua y pan.
Cuando despierta el pajarito dice: “¡Oh, no!¡Maté al de la moto!”

SUSTAZO:

Había una vez un señor que maltrataba mucho a su burro hasta que un día el burro lo mira fijo y le dice:
- ¡ Estoy harto de golpes! ¡No me pegue más!
El señor muy asustado sale corriendo, seguido por su perro.
Se para, mira de lejos al burro y exclama jadeando:
-¡ Dios mío!
Y su perro lo mira y le dice:
- ¡Sí, qué susto nos dio el burro!

NO TAN POBRE:

La mamá le dice a la nena chiquita, al ver a una señora planchando parvas de sábanas y toallas:
- Pobre mujer , con este calor y planchando todo a mano.
A lo que la nena respondió :
-¡ No está planchando a mano, mamá! – y señalando la plancha , dijo - ¡ Tiene una máquina!


NOMBRES :

Comentando el nombre que le puso una amiga a su bebé , Melisa preguntó :
- ¿ Por qué le pusieron Hipólito?
Y la mamá le dijo :
- ¿ No viste que ahora se usa ponerle a los nenes nombres de abuelos y abuelas, como Saturnino, Ernestina, Bernardo, Orestes...?
Melisa lo pensó y dijo :
- Si yo un día tengo una hija, le voy a poner “ Nona”.



RADIO:

La mamá le pidió a Gaby que sintonizara su programa de radio favorito.
Gaby se puso impaciente porque no lo encontraba, hasta que preguntó :
- Mamá... ¿ En qué radio está? ¿ AM o PM?


FANÁTICO DE LA COMPU

Martín se pasó todo el día jugando con la compu ,m hasta que la mamá se la apagó y le dijo :
- ¡ Ahora mismo te vas a tomar aire al jardín!
El se fue de mala gana, pero la mamá se sorprendió de verlo muy callado mirando el cielo.
- ¿Qué te pasa , que estás tan callado?
- ¡ Es que no me había dado cuenta de que las nubes están en 3D!



NOVIO PILOTO:

Iba una ratita paseando con un murciélago, cogiditos de la mano, cuando pasa otra ratita y le pregunta a la primera:
-¿Este tu novio?
-Sí- le responde aquella.
-Qué feo es, ¿no?
-Sí... ¡pero es piloto!


BOCA GRANDE:

El león, Rey de la Selva, reúne a los animales para contarles que ese mes iban a haber mejoras en la selva, pero cada vez que el león terminaba de decir una frase el sapo, interrumpía gritando con voz fuerte y chillona:
-¡¡¡BRAVO!!! ¡¡¡BRAVO!!!
Después de haber gritado muchas veces, el león se cansó y dijo:
-Este mes, solo comeremos animales con la boca muy grande.
Y el sapo, asustado y achicando la boca cuanto pudo, dijo:
-¡Pobrecito el cocodrilo!




YA ES HORA:

Una tortuga se trepaba un árbol , luego se tiraba y ¡¡¡paf!!! Caía al piso.
Luego volvía a subir y ¡¡¡ paf!!!! Caía al piso.
Se volvia subir y ¡¡¡ paf!!!!...otra vez al piso. Hasta que una pareja de palomas que la observaban se miran y se dicen :
- ¿Le decimos que es adoptada?


ANIMALES EN PARÍS:

Un señor se va de vacaciones a París con sus animales y pasea vcon su pato, mostrándole los distintos monumentos.
- A la derecha tenés el Arco de Triunfo.
- ¿Cuac?
-El Arco de Triunfo te dije. Y mirá , adelante tuyo tenés a la Torre Eiffel ... -¿Cuac?.
-La Torre Eiffel, te repito.
-¿Cuac?
- ¡Ay, pato, ya me cansaste! ¡ Mañana te vas a quedar en el hotel y me voy a pasear con el chancho!
Llegan al hotel y el señor dice :
-Chancho, mañana te llevo a pasear por París a vos en vez de al pato.
-¿Oink?
-Hoy no ...¡¡ MAÑANA!!




LEÓN RELIGIOSO:

Va un hombre corriendo por el desierto por que le seguía un león. Como ya no puede más, se para y se pone a rezar de rodillas.
- Por favor Señor convierte a este león en cristiano.
Entonces el león se para delante de él y dice:
- Señor , bendice estos alimentos que voy a tomar


CAZADOR CAZADO:

Dos amigos fueron de cacería, y en eso uno se fue a cazar solo... Después de un rato el tipo viene corriendo y el amigo le pregunta:
- ¿Que cazaste?
El tipo corriendo le responde:
- ¡Un león!
Y el amigo le pregunta:
- ¿Dónde esta el león?
Y el otro le responde:
- ¡ Ahí viene detrás mío!


PANZAS SIN MONEDAS:

La mamá chancha escucha a su hijita:
-¿Mamá, mamá, por que nosotras tenemos un tajito en la cola?
-Hija, porque si la tuviéramos en la espalda, seríamos alcancías .



MUY LENTO:

Un hombre que esta arreglando la chimenea. Tocan a la puerta y hay un caracol y le dice:
-Cómo este invierno hace tanto frío ¿Podría pasar la noche con vos?
El hombre le mete una patada y lo manda al quinto pino.
Llega el verano y el hombre está arreglando el aire acondicionado.
Tocan a la puerta y está el mismo caracol y le pregunta:
-¿Por qué me pegás?



NOMBRE RARO:

Un señor entra en una tienda de animales, y le pregunta a otro que estaba allí creyendo que era el dependiente:
-¡Oiga!, ¿qué animal es ese de ahí?
El otro contesta:
-Lo ignoro.
Y este dice con asombro:
-¡Pero qué loignorito más bonito!




SIN ZAPATOS :

Dos hombres que van por ahí y ven un tienda de zapatos, y uno le de al otro.
-¿Te gustan esos zapatos de cocodrilo?
- Sí pero valen 3.500 dólares
-Entonces vayamos al río y atrapemos los cocodrilos
-¡Buena idea!
Matan 100, 200, 500 y 1000 .Y uno dice, ya desesperado:
- Si matamos 10 más y no tienen zapatos...¡ yo me voy a casa!.


CHISTES NO TAN MALOS:

Hay una escasez de comida en la selva, el león propone decir chistes y el que hace reír a todos los animales se salva y no lo matan para que sirva de almuerzo a todos los demás.
Viene el conejo y dice un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga . Entonces matan al conejo.
Viene el oso dice un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga . Y matan al oso.
Viene el caballo y dice un chiste malísimo y nadie se ríe. Entonces empieza la tortuga a reírse a carcajadas y dice :
- ¡Buenísimo el chiste del conejo, ja, ja , ja!