sábado, 11 de octubre de 2008

Más chistes de escuela para contar en el recreo

ROBO :
¡¡Seño, seño!! ¡¡Pablito me robó el lápiz!!
-Pero...¿ qué es eso, Ernesto? ¿qué es eso de andar denunciando a tus compañeritos por semejante tontería?
-Sí, seño, Pablo es tonto...¡Pero me lo robó igual!



ORTOGRAFÍA :

- A ver , Juancito…¿ Cómo deletreas “esencial”?
- E- C-E-N-S-I-A-L
- No, no, así no se escribe...
- ¡Seño, usted no me preguntó como se escribe, sino como se deletrea!


ANIMAL :

- Carlitos , nombrá seis animales salvajes .
- ¡ Cuatro elefantes y dos leones!



PROBLEMAS:

Un libro de matemáticas está llorando en una esquina de
un colegio, va un nene y le pregunta:
-¿Por que llorás?
Y el libro le responde:
-Por que tengo muchos problemas.


DATOS :

Pregunta la maestra al alumno:
-¿ Cuánto es 2+2?
- Ay, seño, si no me da más datos ...



DIFÍCIL :

La maestra dice:
- Si 1+1=2 y 2+2=4...¿Cuánto es 4+4?
Y el alumno dice:
- No es justo, usted responde las fáciles...¡y nos deja a nosotros la más difícil!


MERECÍA MÁS :

La maestra pregunta:
- ¿Cuánto es dos más dos?
Juancito responde :
- 4, señorita
- Bien , Juancito .
- ¿Sólo bien? ¡ Señorita, es perfecto!



SALIERON TODOS:

Por los parlantes de la escuela, en mitad de la hora de clase se escucha este anuncio :
“ El alumno que dejó su bicicleta en la puerta de la biblioteca, tenga a bien retirarla de este lugar”
A los dos minutos se escucha :
“ ¡Por favor, los 265 supuestos dueños de la bicicleta tengan a bien regresar inmediatamente a sus aulas!”



AJUSTADO:

- Dime, Clarita…¿ Cuánto es la mitad de ocho?
- ¿A lo largo o a lo ancho, señorita?
- ¿ Qué querés decir?
- Es que si lo corto a lo largo, es tres, y si lo corto por la mitad a lo ancho, es cero..



CORRECTO:

- Chicos, ahora quiero que me respondan todos juntos:¿ Cuánto es seis por ocho?
- ¡TODOS JUNTOS!



BOQUITA :

Era un alumno que tenía la boca tan chiquita, pero tan chiquita que para decir “tres” tenía que decir: “UNO , UNO ,UNO.”


PREGUNTA A TUS AMIGOS:

- ¿Cuánto es 1.020 más 1.020?
- ¡2.040!
- ¿ Más 1.020?
- ¡3.060!
- ¿ Más 1.020?
- ¡4.080!
- ¿ Más 1.020?
- ¡6.000! ( Es lo que responderá la mayoría de tus amigos, cuando la respuesta correcta es ¡5.100!)



INDIFERENTE :

Pregunta la profesora al alumno:
- ¿Cuál es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia?
A lo que él contesta:
- No sé y no me importa.



EL MEJOR PRETEXTO POR NO HABER HECHO LA TAREA ESCOLAR:


- ¿ Dónde está tu tarea, Luis?
- Ay , maestra …es que la perdí al pelear con un chico que dijo que usted no era la mejor maestra del mundo.



A MI MANERA :

- A ver , Pablito …¿ Cómo escribís “exuberante”?
- E- C-S-U-V-E-RA-N-T-E.
- No, no, Pablito...¡no se escribe así!
- ¡Maestra, usted no me preguntó como se escribe, sino cómo lo escribo yo!



SIN EXAMEN:

Un alumno entra a clase diciendo:
- Buenas noticias, niños : la maestra dijo que , llueva o truene, hoy nos tomará examen.
- ¿Y qué tiene de buena?
- ¡ Que afuera está granizando!



MEZCLA :

¿ Qué sale si cruzás una maestra con un vampiro?
¡Montones de exámenes de sangre!


SINCEROS :

-Ustedes no me prestan atención. ¿ Tienen problemas para oír?
-No , señorita. Tenemos problemas para escuchar.



FRUSTRADA:


Una nenita de seis años vuelve de la escuela diciendo:
- Ir a la escuela es una pérdida de tiempo...¡No sé leer, no sé escribir, y no me dejan hablar !




DEMASIADAS PREGUNTAS:

Al regresar de la escuela en su primer día de clases, el papá le pregunta al hijo:
- Decime, ¿ es lindo ir a la escuela?
- Sí.
- ¿ Qué aprendiste hoy en la escuela?
- Nada.
- ¿Pero no te dijeron nada acerca de colores, de números, de letras?
El nenen miró a su papá y le respondió:
- Papá, ¿ vos nunca fuiste a la escuela cuando eras chico?



NO PIDAN TANTO:

Un muchacho desesperado por sus malas calificaciones escolares fue a la Sala de Profesores y le dijo gravemente a su maestra:
- Haría cualquier cosa por pasar de año.
- ¿ Cualquier cosa?
- Sí, cualquier COSA
- ¿ Está seguro?
- Se lo aseguro...
- ¿Serías capaz de estudiar?


PREGUNTA TRAMPOSA I:

Un estudiante de secundaria estaba rindiendo su primer examen de filosofía.
En la hoja había una sola pregunta:
“¿ Es esta una pregunta? “
Luego de pensarlo un tiempo, él respondió debajo:
“ Si esta es una pregunta, esta es la respuesta” .
Y aprobó con 10.





PREGUNTA TRAMPOSA II:

Dos estudiantes poco estudiosos llegaron “ casualmente” tarde al examen de Matemáticas diciendo que el padre de uno de ellos estaba llevándolos al colegio, cuando de pronto se pinchó una rueda del auto, y que por eso llegaron tarde. La profesora les dijo que de todos modos les tomaría el examen, y ellos pusieron cara de espanto:
- ¡Profesora, no tenemos tiempo para resolver ningún examen! ¡ Faltan cinco minutos para el recreo!
- No se preocupen, sólo les haré una pregunta para la calificación final- dijo ella
Los sentó bien separados en el aula y les entregó una hoja de papel en la que se leía:
“¿Cuál rueda se pinchó?”


RESPUESTA TRAMPOSA:

Advertidos de que esto sucedería, Otro grupo de alumnos inventó el mismo pretexto de la rueda pinchada para llegar tarde al examen, y cuando les preguntaron qué rueda se pinchó, sintiéndose muy astutos respondieron : “ Las cuatro” .




NO TAN RIDÍCULAS:

Un día en la facultad de Medicina, un profesor estaba explicando física, a lo que un estudiante preguntó:
- ¿ Por qué tenemos que saber estas cosas ridículas?
- Para salvar vidas.
- ¿ Y como la física puede salvar vidas?
- Manteniendo a los brutos como vos lejos de la Facultad de Medicina.



GOL:


La maestra llega a su primer día de clases en la nueva escuela sintiéndose sola y extraña. Piensa que nadie la mira y en cómo hará para que los niños la acepten, cuando ve a una nenita jugando sola con un palo en el patio. Y piensa:
“ Yo me estoy compadeciendo de mi misma cuando está esa nenita sola ahí, sin nadie. Voy a ayudarla a superar su soledad”.
Acercándose de apoco, venciendo su timidez, la maestra le preguntó a la nena:
- Hola... ¿ Puedo ser tu amiga?
- Sí – le dijo la nena, mirando a la mujer con sospecha
- ¿ Y por qué están parada aquí solita?
- Porque soy la arquera de este partido de fútbol.




SINCERA:

- ¿ Cómo va su monografía, alumna?
- Muy bien , profesor. Descubrí que Internet es muy útil para investigar .
- ¿En serio?
- ¡ Si , ya encontré 17 sitios web que venden la monografía que necesito!




CUESTIÓN DE TIEMPO:

- ¿ Alguien me puede decir cuantos segundos hay en un año?
- Uno solo, maestra: yo siempre salgo segundo .



ALEGRÍA:
-Alumno, esta es la tercera vez que tengo que amonestarlo en una semana...¿Qué tiene que decir al respecto ?
-¡Gracias a Dios que es viernes!



EDUCADO:

-Alumno, ¿no me escucha?
-Pero, seño,¡ me dijo que no va a tolerar que ningún alumno le conteste!



ELEMENTAL, WATSON :

-¿No puede responder ninguna pregunta, alumno?
-Maestra, si pudiera no vendría aquí.


DIBUJO:

-Alumno, dije que dibujaran una vaca comiendo pasto, y usted no dibujó nada...
-¡Es que ya se comió todo el pasto y se fue!



BRILLANTES
¿Porqué la maestra usa lentes oscuros?
Porque sus alumnos son brillantes


ANTICONGELANTE:

-Díganme el nombre de un líquido que no se congela
-¡Agua caliente!


MESES:

-Díganme, niños...¿ Qué mes tiene 28 días?
-¡Todos!


NO HAY LUGAR:

- Jorgito, ¡te dije que te pararas último en la fila!
-Ya sé, señorita, pero ya hay otro chico en ese lugar.


CARÍSIMAS:

-Si compré cuatro tortas con un total de 50 pesos, ¿ cuánto pagué por cada una?
-Una barbaridad.



SIMPLE:

-Alumno, dígame cuatro miembros de la familia de los felinos.
-Papá gato, mamá gata y dos gatitos.


LUNA CERCANA:

-¿Qué está más lejos: Australia o la Luna?
-Australia, seño...¿acaso la podemos ver?




PIONERO:

- Pablito, pasá al frente....¿ Me podés señalar a América en el mapa ?
-Sí, señorita...¡Aquí está!
- Ahora alumnos, díganme...¿ Quién descubrió América?
-¡Pablito!



DESEO DE UN ALUMNO:

Ojalá hubiera nacido en la Edad Media....¡No habría tanta historia para estudiar!


PUNTUAL:

-Alumno, ¿Cómo se las arregla para cometer tantos errores en un mismo día?
-¡Porque soy el que llega primero, señorita!


PESIMISTAS:

- Si suman 34.312 + 76.188, dividen la respuesta por 3 y luego lo multiplican por 4 ...¿ qué obtienen?
-¡Un resultado incorrecto!


MOSCAS VELOCES :

-Si tengo siete moscas en la mesa, y mato una de un reglazo, ¿ Cuántas me quedan?
-Solo la muerta sobre la mesa.



GENEROSO:

- Alumno, quisiera que me preste un poco más de atención
- Ay, maestra...¡Le estoy prestando todo lo que puedo!


DESATENCIÓN:

-Chicos ...¿ por qué no me siguen prestando atención?
- ¡Porque siempre le prestamos y usted nunca la devuelve!


MALAS CARAS:

-¡Qué caras que tienen! ¿ Qué dirían ustedes si yo viniera a la escuela con esa cara?
- Seño, mejor no lo decimos por ser educados.


INJUSTICIA:

-¿ Qué es la injusticia, Luisito?
-Cuando mi padre me hace los deberes y me aplazan a mi.


DISTRADÍSIMO :

-¿Qué estás leyendo, Ezequiel?
-No sé.
-¡Pero está leyendo en voz alta!
-Sí, pero no me estoy escuchando


PERSONAJE HISTÓRICO:

-¿ Pueden mencionar algo importante que no existía hace cien años?
-¡ Yo!


DUDA:

-¿Cómo puede probarse que el mundo es redondo?
-Yo nunca aseguré que lo fuera


¿ QUIÉN LO DICE?

- Mencione tres pronombres personales.
- ¿Ella , el o yo?



FALLA EN TODAS LAS ÁREAS:

- Alumno, le dije que escriba diez veces este poema para mejorar su letra...¡ y sólo lo escribió siete veces!
- Es que tampoco soy muy bueno en Matemáticas...







ARTISTA FRUSTRADO

-A la maestra de dibujo no le gusta lo que hago
-¿Y qué haces?
-¡Errores!


COPIÓN I

- Lucas, espero que durante el examen no hayas estado mirando la hoja de tu compañerito de banco.
- ¡Y espero que vos, seño, tampoco me hayas estado mirando a mí!


COPIÓN II:

- Matías, ¿ te estuviste copiando el examen de la hoja de Alberto?
- ¿ Cómo lo sabés, seño?
- Porque él puso en su hoja “ No lo sé” , y vos pusiste“ Yo tampoco” .




OVEJA:

El padre le pregunta al hijo :
- ¿Qué opinó la maestra de tu idea?
Y el alumno le responde:
- Lo tomó como una oveja .
- ¿Por qué? ¿Qué dijo?
- ¡ Baaah!



EXAMEN FÁCIL:

El papá pregunta:
- Nahuel, ¿cómo fueron las preguntas del examen?
- Las preguntas fueron fáciles.
- ¿Y por qué estás tan triste?
- Porque las preguntas fueron fáciles...¡lo difícil fueron las respuestas!


PEOR QUE MAL :

- Señorita , no creo que merezca un cero en este examen ...
-Estoy de acuerdo, pero era la nota más baja que te podía poner .


¡QUE NO FALTE!:

-Hijo, ¿Porqué te sacaste una nota tan baja en el examen?
-Por ausente.
-¡ Pero si no estuviste ausente en el día del examen!
-Yo no, pero mi compañero de banco sí .



NO ES QUE HAYA ESTUDIADO:

- Me fue mal en todos los exámenes, excepto en Geografía.
- ¡ Qué bueno! ¿ Así que estudiaste mucha Geografía?
- No, es que no nos tomaron examen.


DURO DE ENCONTRAR:

- Papá , ¿ me ayudas a encontrar el mínimo común denominador en este ejercicio?
- ¡ No me digas que no lo encontraron! ¡Lo estaban buscando desde cuando yo iba a la escuela!


ERRORES PROPIOS:

- ¿ Tus padres te ayudaron a resolver estos problemas de matemáticas?
- ¡No señorita, los hice mal yo solo!



APTO PARA MENORES:


- Seño, no puedo resolver este problema .
- Cualquier chico de seis años podría resolverlo.
- ¡ Con razón no me salía! Yo ya tengo casi diez años.

1 comentario:

Camilo Andres Estupiñan Arcila dijo...

LA MAESTRA LE PREGUNTA
¡PE PITO DÍGAME EL VERSO!
PE PITO LE RESPONDE AY VIENE EL
CANGURO CON UNA FLOR EN EL CULO
LA MAESTRA MUY ENOJADA LE DICE PE PITO AGUASE AL FINAL DE LA CLASE
LE DICE PE PITO
DÍGAME EL NUEVO
VERSO PE PITO LE DICE AY VIENE EL CANGURO CON UNA FLOR EL LA PESTAÑA
POR QUE SI
DIGO EN EL CULO LA MAESTRA ME REGAÑA