Chistes prohibidos para mayores de 18 años

El humor natural de mi hijo de los 14 a los 17 años

2011-01-30T04:30:00.001-08:00

-Listo,ma, ya aprendí todo lo que tenia que saber del aparato reproductor
-¿Y qué sabés?
-Qué es todo muy asqueroso.

-Hijo, ya que te paraste...¿ te puedo pedir…?
-No...mirá , mamá , me volví a sentar.

- Qué bien que la pasa el gato,durmiendo todo el dia. Me encantaría ser gato.Aunque , en realidad , quisiera ser el gato de un millonario…
- ¿Para qué?
- Para jugar al golf.

- ¡Me muero! ¡Hay una comadreja en el jardín!
- Ay , ma ...¿ nos la podemos quedar?

- Ma: ¿ por qué tirás todas estas plantas? Esto no es ecológico...
- Hijo, estoy reemplazando cactus y malezas por plantas más lindas, con flores...
- Tenés un concepto nazi de la jardinería.

- ¿No me escuchaste que te pedí tres veces que te levantes?
- Te escuché , pero con esa voz tan linda...¡creí que era un sueño!

- Cavá más hondo el pozo, hijo...
- ¿Pero vos querés plantar un rosal o buscar un tesoro?

-Ma…¿ sabías que las mujeres tienen estrógeno y progesterona solo del dia 5 al 13 del ciclo?…..pero ¿ sabes que?¡ los varones tenemos testosterona TODO EL AÑO!

- ¿ Sabés lo que le pasó hoy a tu hermanita?
- Si, ya sé , le vino eso que tienen las mujeres ... empieza con M ...¡ la menopausia!

Chistes cortos para mandar por celular

2008-10-11T08:08:00.001-07:00

MAL LADRON :

¿ Cómo sabés que un ladrón que roba un banco es inexperto?
Porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

BARATO

-Mirá, me compré un reloj.
-¿Que marca?
-¡La hora!

BRUTO

-¿Pepe, como se escribe bala ?
- Como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.

SANO

¿Por que un señor se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

UNA MARAVILLA

Un hombre llama por teléfono al jardinero y le dice :
- Llamo por la cortadora de césped...
-¡ Pero qué bien que se escucha!

FIESTA LARGA :

-Te invito a una fiesta de 15 años.
-Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

CHAMPÚ:

Un chico ve que su amigo sale de la ducha y le pregunta :
- ¿ No te levaste el pelo?
-No , no tenía champú
-¡Pero si hace un rato te compraste uno...!
-Sí, pero no me había dado cuenta de que dice: "para cabello seco". ¡Y al meterme en la ducha ya se me había mojado todo!

PARLANCHINES

Tres chicos conversando:
-Yo tengo un gato que dice 'miau'!
-Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
-Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'.

NO TAN ANGURRIENTO

-¿ Hola, pizzería? ¿ No me manda un pizza a domicilio?
-Sí, señor ¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?
-Bueno, eh... ¿en cuántas porciones se puede cortar?
-En seis, en ocho o en doce.
-Entonces córtela en seis nada más: yo sólo no me puedo comer tantas porciones.

TEMPERATURA IDEAL

-El termómetro marca cero grados ...
-¡Qué bien! ¡Ni frío, ni calor!

Chistes para contarle a tu mejor amigo

2008-10-11T08:06:00.002-07:00

MEJOR NI ENTRAR:

Un hombre va a ver a un adivino, llega a la puerta y golpea... TOC TOC.
De adentro se escucha decir :
- ¿Quién es?
Y el hombre dice :
- ¡Qué porquería de adivino!

CINTURITA:

Había una fiesta de ceros y en la puerta estaba un cero . Entonces llega un ocho, y el cero
le dice al ocho.
-Esta solo es fiesta de ceros.
Y el ocho le dice: .
-Ya lo sé, lo que pasa es que me queda muy apretado el cinturón.

COINCIDENCIA:

Un hombre le dice a otro por la calle :
- ¿ Y vos como te llamás?
- Yo ...Bienvenido
- ¡Andá! ¡ Como mi felpudo!

NOMBRE:

Dos amigos se encuentran después de un tiempo, y uno le dice a otro:
- ¿Sabés que tuve un hijo?-le dice el primero
- ¿Como lo llamaste?-le responde el segundo
- Agosto Catedrales.
- ¡Que nombre más raro!
- No tanto, yo conozco uno que se llama Julio Iglesias.

PLATILLO DURO :

- Mozo , ¿ qué tienen de entrada?
- Una puerta de vidrio

BOBOS I:

Un hombre le dice al amigo:
-Mirá, mirá, un pájaro muerto.
Y el otro dice, mirando al cielo:
- ¿Dónde? ¿ Dónde?

BOBOS II:

Van dos bobos por el desierto y uno le dice a otro:
-¡ Hey, vos!
Y responde el otro:
-¿Quién? ¿Yo?

MOSCA:

Entra un hombre a la confitería y dice:
-Hola, ¿me da una mosca?
Y el dependiente responde:
-¡Pero si esto es una confitería!
Y el hombre dice:
-Como hay una en la torta de la vitrina...

ANETOJOS :
Un hombre llega a una óptica y dice:
-¿Me da unos anteojos para leer?.
A lo que contesta el dependiente:
-¡Si ayer se llevó unos!
Y dice el otro:
-Ya sé , pero a esos ya los leí.

COMIDA ESCASA :

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-El otro día estaba comiendo un asado y vi un ovni.
Y el otro le contesta:
- ¡Mentiroso! ¿Qué vas a estar comiendo un asado?

NIÑOS LISTOS:

Dos mujeres están hablando de sus hijos y se dicen entre sí:
- ¡Mi hijo es tan vivo! Sólo tiene siete meses ¡y ya camina !
Y le contesta la otra:
- Más vivo es el mío: ya tiene cinco años ¡y todavía hay que llevarlo en cochecito!

CAMPEÓN :

Se acerca un hombre a la recepción de una sala de conferencias.
-Oiga: ¿ es aquí donde se celebra el Concurso de Vagos?
- Sí, señor. Entre nomás.
-No, no ... a mí, que me entren.

AUTO CON GASAS

- Che , Manuel, te vendo un auto...
-No gracias , ¿para qué quiero un auto vendado?

Chistes para fanáticos del helado

2008-10-11T08:06:00.001-07:00

PERRO VIVO:

En un grupo de amigos, uno de ellos decía que, si alguien le daba dinero a su perro, el animal saldría inmediatamente a comprar el diario. Uno de ellos, para comprobarlo, se lo dio.
El perro se fue corriendo, pero al cabo de una hora todavía no había vuelto.
Al protestar el que le dio el dinero, le preguntó al dueño:
-¿ Cuándo vuelve tu perro?
- Depende...¿ Cuánta plata le diste?
- Un billete de diez pesos..
- ¡Uy, qué macana! Cuando le dan tanto, se va al cine.

CHIQUITO PELIGROSO I:

-Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
- No puede ser ...¡ si mi perro es un doberman!
- Yo sé, pero mi gato es hidráulico .

CHIQUITO PELIGROSO II:

-Señor, mi perro chihuahua acaba de matar a su perro.
- No puede ser ...¡ si mi perro es un Gran Danés!
-Ya lo sé, pero se le quedó atorado en la garganta.

¿QUÉ ES? :

- Tu perro parece un gato.
- Es que es un gato.
-Entonces parece un perro.

PATO PARLANTE:

Una señora le dice a otra:
- Tengo un pato que habla.
- No lo creo.
- Entonces pasá por casa para conocerlo.
En la casa dice :
- Pato...¡¡¡ Vení acá!!!
Se acerca el pato, y la señora le ordena:
- Traeme un pullover.
- Cuá.
- ¡El que quieras!

VAMPIROS:

Va un vampiro con la cara llena de sangre por el bosque y lo para otro vampiro que le dice:
- ¿De dónde sacás tanta sangre?
- Mirá,¿ ves el muro ese de ahí?
- Sí
- Bueno: yo no lo vi.

AGUAFIESTAS:

Una tortuga estaba en una fiest.Llega el zorro y le dice que vaya a comprar vino.
La tortuga va y se demora 2 o 3 años en volver .
Cuando llega a la fiesta ,la tortuga le pregunta al zorro:
-¿Blanco o tinto?.

MUY LÓGICO I:

Un hombre que va a visitar a su amigo y cuando entra a la casa del amigo, se encuentra, en un rincón, a un perro flaquísimo, debilucho, puro huesos...
Entonces el hombre se queda sorprendido y le dice al amigo:
-¿Por qué no le das de comer al perro?
-Para lo que hace...
-¡Entonces regalalo o vendelo!
-Para lo que come...

MUY LÓGICO II:

Uno que va por la calle y le dice a otro:
-¿Tenés hora?- y el otro le contesta:
-No, no fumo- y dice el primero.
-Ahhh, como estabas despeinado.

MUY LÓGICO III:

Van dos por la calle hablando y le dice un al otro:
-El otro día íbamos yo y José...
Y le dice el otro:
- Será José y yo....
-¿Entonces qué? ¿ Yo no iba?

INCENDIARIO:

-Papá... ¿Te gusta la fruta cocida?
El padre dice:
-Si hijo mío, me encanta.
Y el hijo contesta:
-Alegrate: el huerto se está incendiando.

NACEN DESARMADOS:

Llega un niño y le dice a su papá:
-Papá...¿Como nacemos nosotros los niños?
Y el papá se pone rojo, lo piensa y le dice:
-Mira hijito primero sale la cabecita, luego su pancita, luego sus bracitos y por último salen sus piernitas...
A lo que el niño responde:
-Ah, ya sé : cuando que está todo afuera lo arman.

BUEN PRECIO:

Uno que va por la calle, y se le acerca un vagabundo y le dice:
- Por favor ...¿ Me da 5 pesos para el almuerzo?
Y este le contesta:
- ¿ A ese precio lo conseguís? ¡Tomá 10 y traeme otro a mí!

ALTURA:
Entra un hombre a un negocio y el dependiente le pregunta:
- Usted me dirá.
Y el hombre responde:
- Si... 1,80m o 1,82m aproximadamente.

METIDA DE PATA:

Un amigo le dice al otro:
-¡¡Mirá, una mujer con bigote!!
- Cállate, tarado, que es mi mamá.
- ¡Pero qué bien que le queda!

CASI CIEGO:

-¿Sabes cuál es la diferencia entre una pulga y un elefante?
-No, no sé.
- Entonces ya es hora de que uses anteojos

CONSEJO VELOZ:
Un hombre que tiene un perro baja a toda velocidad y se encuentra con uno que sube y le pregunta:
-¿Entendés algo de paracaídas?
Y el otro contesta:
-¿Y vos entendés algo de garrafas?

DEDO :

El dueño de un bulldog llama por teléfono:
-¿¿ Es el 22.222.222 ??
- Si, es ese numero.
- ¿Me puede decir como puedo sacar el dedo del dos?

Chistes para chicos y chicas iolas

2008-10-11T08:05:00.000-07:00

CUÁNTA SED!

A la noche el papá manda a su hijo a la cama a dormir .
A los cinco minutos, el niño grita :
- Papá, ¿Me traes un vaso de agua?
- No. Lo hubieras tomado antes. Ahora dormite ya .
Al instante el niño insiste:
- Papá, ¿Me traes un vaso de agua?
- Calla de una vez – le dice el padre
- Papá, ¿Me traes un vaso de agua?
- ¡Si no te callas ya, me levanto y te doy una paliza!
- Papá, cuando vengas a darme la paliza ...¿ No me traes un vaso de agua?

¿NADAR , PARA QUÉ?

En la Marina, le pregunta un capitán a un marinero:
-¿Sabe nadar?
Y el marinero responde:
- ¿ Qué pasa? ¿ No tienen barcos?.

AHORRATIVO:

El papá le dice al hijo:
-Hoy corrí detrás del colectivo y me ahorré 75 centavos.
Y el hijo le contesta:
-¿ Por qué no corriste detrás de un taxi y te ahorrabas 6 pesos?

AVE PRESA

Un hombre que va en motocicleta y un pajarito que va volando muy rápido. En eso chocan y el pajarito se queda tirado. El hombre por compasión recoge al pajarito, lo cura y lo mete en una jaula donde pone agua y pan.
Cuando despierta el pajarito dice: “¡Oh, no!¡Maté al de la moto!”

SUSTAZO:

Había una vez un señor que maltrataba mucho a su burro hasta que un día el burro lo mira fijo y le dice:
- ¡ Estoy harto de golpes! ¡No me pegue más!
El señor muy asustado sale corriendo, seguido por su perro.
Se para, mira de lejos al burro y exclama jadeando:
-¡ Dios mío!
Y su perro lo mira y le dice:
- ¡Sí, qué susto nos dio el burro!

NO TAN POBRE:

La mamá le dice a la nena chiquita, al ver a una señora planchando parvas de sábanas y toallas:
- Pobre mujer , con este calor y planchando todo a mano.
A lo que la nena respondió :
-¡ No está planchando a mano, mamá! – y señalando la plancha , dijo - ¡ Tiene una máquina!

NOMBRES :

Comentando el nombre que le puso una amiga a su bebé , Melisa preguntó :
- ¿ Por qué le pusieron Hipólito?
Y la mamá le dijo :
- ¿ No viste que ahora se usa ponerle a los nenes nombres de abuelos y abuelas, como Saturnino, Ernestina, Bernardo, Orestes...?
Melisa lo pensó y dijo :
- Si yo un día tengo una hija, le voy a poner “ Nona”.

RADIO:

La mamá le pidió a Gaby que sintonizara su programa de radio favorito.
Gaby se puso impaciente porque no lo encontraba, hasta que preguntó :
- Mamá... ¿ En qué radio está? ¿ AM o PM?

FANÁTICO DE LA COMPU

Martín se pasó todo el día jugando con la compu ,m hasta que la mamá se la apagó y le dijo :
- ¡ Ahora mismo te vas a tomar aire al jardín!
El se fue de mala gana, pero la mamá se sorprendió de verlo muy callado mirando el cielo.
- ¿Qué te pasa , que estás tan callado?
- ¡ Es que no me había dado cuenta de que las nubes están en 3D!

NOVIO PILOTO:

Iba una ratita paseando con un murciélago, cogiditos de la mano, cuando pasa otra ratita y le pregunta a la primera:
-¿Este tu novio?
-Sí- le responde aquella.
-Qué feo es, ¿no?
-Sí... ¡pero es piloto!

BOCA GRANDE:

El león, Rey de la Selva, reúne a los animales para contarles que ese mes iban a haber mejoras en la selva, pero cada vez que el león terminaba de decir una frase el sapo, interrumpía gritando con voz fuerte y chillona:
-¡¡¡BRAVO!!! ¡¡¡BRAVO!!!
Después de haber gritado muchas veces, el león se cansó y dijo:
-Este mes, solo comeremos animales con la boca muy grande.
Y el sapo, asustado y achicando la boca cuanto pudo, dijo:
-¡Pobrecito el cocodrilo!

YA ES HORA:

Una tortuga se trepaba un árbol , luego se tiraba y ¡¡¡paf!!! Caía al piso.
Luego volvía a subir y ¡¡¡ paf!!!! Caía al piso.
Se volvia subir y ¡¡¡ paf!!!!...otra vez al piso. Hasta que una pareja de palomas que la observaban se miran y se dicen :
- ¿Le decimos que es adoptada?

ANIMALES EN PARÍS:

Un señor se va de vacaciones a París con sus animales y pasea vcon su pato, mostrándole los distintos monumentos.
- A la derecha tenés el Arco de Triunfo.
- ¿Cuac?
-El Arco de Triunfo te dije. Y mirá , adelante tuyo tenés a la Torre Eiffel ... -¿Cuac?.
-La Torre Eiffel, te repito.
-¿Cuac?
- ¡Ay, pato, ya me cansaste! ¡ Mañana te vas a quedar en el hotel y me voy a pasear con el chancho!
Llegan al hotel y el señor dice :
-Chancho, mañana te llevo a pasear por París a vos en vez de al pato.
-¿Oink?
-Hoy no ...¡¡ MAÑANA!!

LEÓN RELIGIOSO:

Va un hombre corriendo por el desierto por que le seguía un león. Como ya no puede más, se para y se pone a rezar de rodillas.
- Por favor Señor convierte a este león en cristiano.
Entonces el león se para delante de él y dice:
- Señor , bendice estos alimentos que voy a tomar

CAZADOR CAZADO:

Dos amigos fueron de cacería, y en eso uno se fue a cazar solo... Después de un rato el tipo viene corriendo y el amigo le pregunta:
- ¿Que cazaste?
El tipo corriendo le responde:
- ¡Un león!
Y el amigo le pregunta:
- ¿Dónde esta el león?
Y el otro le responde:
- ¡ Ahí viene detrás mío!

PANZAS SIN MONEDAS:

La mamá chancha escucha a su hijita:
-¿Mamá, mamá, por que nosotras tenemos un tajito en la cola?
-Hija, porque si la tuviéramos en la espalda, seríamos alcancías .

MUY LENTO:

Un hombre que esta arreglando la chimenea. Tocan a la puerta y hay un caracol y le dice:
-Cómo este invierno hace tanto frío ¿Podría pasar la noche con vos?
El hombre le mete una patada y lo manda al quinto pino.
Llega el verano y el hombre está arreglando el aire acondicionado.
Tocan a la puerta y está el mismo caracol y le pregunta:
-¿Por qué me pegás?

NOMBRE RARO:

Un señor entra en una tienda de animales, y le pregunta a otro que estaba allí creyendo que era el dependiente:
-¡Oiga!, ¿qué animal es ese de ahí?
El otro contesta:
-Lo ignoro.
Y este dice con asombro:
-¡Pero qué loignorito más bonito!

SIN ZAPATOS :

Dos hombres que van por ahí y ven un tienda de zapatos, y uno le de al otro.
-¿Te gustan esos zapatos de cocodrilo?
- Sí pero valen 3.500 dólares
-Entonces vayamos al río y atrapemos los cocodrilos
-¡Buena idea!
Matan 100, 200, 500 y 1000 .Y uno dice, ya desesperado:
- Si matamos 10 más y no tienen zapatos...¡ yo me voy a casa!.

CHISTES NO TAN MALOS:

Hay una escasez de comida en la selva, el león propone decir chistes y el que hace reír a todos los animales se salva y no lo matan para que sirva de almuerzo a todos los demás.
Viene el conejo y dice un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga . Entonces matan al conejo.
Viene el oso dice un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga . Y matan al oso.
Viene el caballo y dice un chiste malísimo y nadie se ríe. Entonces empieza la tortuga a reírse a carcajadas y dice :
- ¡Buenísimo el chiste del conejo, ja, ja , ja!

Cómo saber que tenés que aflojar con la compu

2008-10-11T08:04:00.000-07:00

1.Tu familia siempre sabe dónde estás .
2. Cuando apagás la compu, sentís un vacío.
3.Si no te funciona un juego, te enfurecés .
4.Te quedas con piyamas hasta el almuerzo.
5.Sufrís cuando tu papá navega en Internet , porque no te deja el lugar frente a la pantalla.
6.Si no tiene ICQ , no puede ser tu amigo.
7.Si no tiene e-mail, no lo llamás por teléfono
8.Miras más la pantalla de tu compu que la de la tele.
9.La gente te parece rara si no la ves desde arriba, como a los Sims.
10. Te creés que la vida se separa en niveles en lo que hay que subir .

¿ Qué aprendemos en la escuela? (Respuestas de verdad de chicos de 6 a 12 años)

2008-10-11T08:03:00.000-07:00

CIENCIAS NATURALES:

Charles Darwin fue un naturalista que escribió el Orégano de las Especias.

La teoría de la evolución fue muy criticada porque hacía pensar a la gente .

Benjamin Franklin produjo electricidad frotando dos gatos.

El chita es un animal tan veloz que no se ve.

La máquina a vapor fue descubierta por Fulton.

La máquina a vapor, sin vapor no sirve para nada.

El dodo es un pájaro que fue casi exigido.

La ballena para llamar a sus familiares canta mientras se baña .

Los circulatores secundarios se comen a los primarios porque son herbívoros.

Para sacar el aire de una botella hay que llenarla con agua y ponerle el corcho rápido antes de que al aire se le ocurra volver a meterse adentro.

Cuando el vapor se convierte en agua otra vez en el proceso de conversación.

El Planeta Tierra hace una resolución cada 24 horas.

La luna es un planeta como la Tierra, solo que más muerto.

El rocío se produce en las hojas cuando el sol brilla y las hace transpirar.

Los seres bióticos tienen vida y los abióticos no. Para ser biótico se necesita tener un corazón .

Las arañas tienen ocho patas y pican. Lo bueno es que tejen.

Las serpientes nos reptiles que se arrastran porque no quieren caminar. Las más chicas se llaman lombrices.

Si te pica la cabeza, es porque te creció un piojo. Y se tienen que ir, porque son paresitos.

Las plantas tienen una cabecita en las raíces para que puedan excavar bien. Sus hojas son las narices, y sin el fotosíntesis se mueren, igual que los insectos. En la cabeza de la raíz tienen boca y comen.

El agente es microscópico.

Titán es el satélite más desconocido de todos.

Los planetas son pedacitos de tierra unida por la explosión del Big Bang.

El sol son muchas estrellas que se juntaron por el Big Ben. Eso es lo que creo yo.

A los planetas no puedo explicarlos en castellano, porque aprendí su funcionamiento en Inglés.

Los seres bióticos son seres vivos, y para ser biótico la condición necesaria es ser vivo y tener vida. Por ejemplo, el fuego se mueve pero no tiene corazón, por eso no es vivo.

Experimento: Un profesor y sus alumnos fueron a capturar unos ratones, hicieron unos experimentos y les enseñaron a comer comida en abundancia a una hora fija. Después sacaron a los padre, y los hijos sabían todo sin tener que aprender nada. Luego sacaron a los hijos y los nietos sabían todo. Conclusión: No importa lo que hagamos, la población se mantienen siempre constante.

El azufre podrido tiene un olor espantoso.

Los dinosaurios existieron hace millones de años. Por eso no hay que tenerles miedo.

Los animales se dividen en invertebrados y vertebrados: Los invertebrados no tienen hueso, y por eso se arrastran.

GEOGRAFÍA:

China queda en China .

La hidrosfera está compuesta por toda el agua del mundo.

Los ríos siempre se caen para el lado de más abajo.

Aunque parezca mentira, las montañas más petisas son las más viejas.

La corteza terrestre siempre es cambiante, por eso lo que estudiamos hoy en el futuro no nos servirá para nada.

Los volcanes son como los granos de la Tierra.

En la Patagonia no hay tanta vegetación como acá.

Lo que más hay en el sur es el ovino.

Las ovejas pueden vivir en lugares fríos porque ya están todas rodeadas de lana.

La vida en los pueblos es peligrosa porque están rodeados de rutas veloces.

El país Vaticano está casi vacío, porque es el menos más poblado de todos..

Hay lugares en el mapa tan vacíos que dan pena.

HISTORIA :

Los últimos años de su vida, San Martín o Sarmiento vivió sumergido en la pobreza. O creo que era Belgrano.

La guerra da mucho más trabajo que la paz.

Colón llegó a América con borrachos y delincuentes que no sabían a donde estaban llegando.

Si no era por el huevo, Colón no llegaba.

Yo creo que la Reina estaba enamorada de Colón porque lo ayudaba mucho y era más divertido que el rey .

Los egipcios embalsamaban todo.

Colón descubrió que la tierra era redonda, pero ya era así antes de que él llegara a Cuba.

Colón inventó América, pero Américo Vespucio la inventó otra vez .

MATEMÁTICAS:

Las fracciones son para repartir algo .

La líneas paralelas no se tocan, salvo que dobles la punta de una o de las dos.

El círculo es una línea que encuentra su propia cola sin fin.

Un ángulo de más de 90 grados se llama ángulos obsceno.

Un ángulo de más de 100 grados, quema.

Los ángulos pueden ser agudos, graves y esdrújulos.

Clasificación de ángulos: Los ángulos se dividen en ángulo de 10º, de 20º, de 30º, de 40º, de 50º,de 60º, de 70º , de 80º, de 90º, de 100º, de 110º(...) ....y el de 360º, que es el ángulo redondo.

Los ángulos agudos son los que pinchan en la punta . Los obtusos, no pinchan nada.

LENGUA

Lo que aprendí en Lengua es que a la lengua la estudiás en Biología.

Cuando uno es chico habla mal, pero con el tiempo habla mejor . Yo cuando era chica a las aceitunas le decía “tatutitas” , pero ahora que soy grande les digo “tatutas”.

La H es muda , pero igual quiere que la escriban.

ANATOMÍA:

El ser umano contiene muchos organismos.

Hay que cuidar la salud porque tener el cuerpo muerto perjudica la mente.

Los humanos son más inteligentes que los animales, porque el cerebro humano tiene más circuncisiones.

Antes de hacer una transfusión de sangre hay que saber si la sangre es positiva o negativa.

En el esqueleto tenemos un hueso de la pierna húmedo, y también está la huesa tibia. En el brazo tenemos una radio y un cubito.

La columna vertical está llena de huesos que se doblan.

En la calavera tenemos el cráneo, el cerebro y unas pocas cosas más.

Los pulmones es el lugar donde está el aire que nosotros expulsamos para dárselo a los árboles, porque no nos sirve.

Cuando hacés así, los bíceps se te inflan y los tríceps se te aflojan. Cuando hacés al revés, es al revés.

PRIMEROS AUXILIOS:

Si alguien está fracturado, electrocutado o desmayado, no hay que moverlo. Lo mejor es no tocar nunca al herido.

Si alguien se electrocuta, debes tocarlo con un palo de madera

Cuando hueles un gas sin olor, es monóxido de carbono.

Con las hemorragias nasales, hay que poner la nariz mucho más abajo que el cuerpo.

Para sacar polvo del ojo, bájate el ojo hasta la nariz varias veces.

Si los bebés se ahogan, está permitido golpearlos en la espalda.

MÚSICA :

Para hacer música, hay que tapar todos los agujeros de la flauta.

Se termina la música cuando se me cayó la flauta.

La música se escribe con corchos y semicorchos.

No se puede cantar con tos.

Hay que tener mucho cuidado con las rayitas del pentagrama.

La clave de sol es mucho más linda y útil que la clave de fa.

Los silencios son redondos.

Si empezamos a mal, hay que empezar todo de nuevo.

Es muy solitario ser solista.

DEPORTES :

Los deportes me salen mal porque me canso .

Tengo un problema en la clase de Gimnasia : apenas empieza, transpiro.

Hacernos correr tanto es inumano.

De Gimnasia , prefiero la parte teórica .

ALUMNOS ...¿ QUÉ OPINAN DE LA ESCUELA?

Lo mejor de la escuela son los recreos.

La clase fue una experiencia religiosa …¡tuve que creer todo lo que me decían!

Ir a clase es útil porque sirve para que me den el título.

Los libros de textos son incomprensibles. Alguien que sepa bien el castellano debería corregirlos.

Hoy aprendí algo importante en clase : cómo usar la punta del compás para labrar mi nombre en el pupitre de madera.

Me gusta más Geografía que Historia, porque el libro es más corto.

La escuela me da dolor de cabeza porque la maestra grita mucho Y grita porque dice que gritamos, Pero yo grito del dolor.

La escuela es un lugar ideal para llenarte de enemigos.

Ir a la escuela es dormirme en una clase y despertarme en la clase siguiente.

En clase, los diptongos son más importantes que los alumnos.

La escuela es un lugar donde no te dejan nunca ir al baño.

En mi escuela, cuando a alguien se le cae algo, desaparece del piso.

Mi maestra me robó las figuritas y le gustaron tanto que nunca me las va a devolver.

Chistes de escuela para contar en el recreo

2008-10-11T08:02:00.000-07:00

CONTANDO MÁS O MENOS:

- Margarita, ¿ Podés contar de uno a 10?
- Sí señorita.
- Y vos, Sebastián, ¿ Podés contar de 10 a 20?
- ¿ Con o sin errores?

LE GUSTAN LAS BARAJAS

- Guille, ¿ podés contar hasta 10?
- Sí señorita: uno, dos tres , cuatro, cinco , seis , siete , ocho, nueve y diez.
- ¿ Y cómo sigue ?
- Caballo y Rey.

MAESTRA GALLINA:

- Chicos , si yo pongo un huevo aquí , otro aquí y otro allá, ¿ Cuántos huevos tendremos?
- Ninguno, porque vos no puede poner huevos.

CUENTAS COMPLICADAS

-Matías, si le restás 232 a 956, ¿qué te queda?
-Un dolor de cabeza , seño.

TODAS LAS PLANTAS SON IGUALES

-A ver Julia ¿ Cuál es la diferencia entre las plantas perennes y las caducifolias?
-Eso es lo que yo me pregunto , ¿ cuál es la diferencia?
-¿Y vos qué decís, Laurita?
-Maestra , ¿ por qué tenemos que hacer diferencia?¿ Eso no es discriminar a las plantas?

NO LE SALE :

-Sumé estas cifras diez veces
-¡Muy bien , Jorgito!
-Y aquí le dejo mis diez respuestas.

CÁLCULO VELOZ

-¿ Qué animal es el mejor en matemáticas?
-Los conejos, porque se multiplican rápidamente

PERRO GENIO:

-Mi perro es un genio de las matemáticas.
-¿ De veras?
-Pregúntale cuánto es dos menos dos.
-¡Nada!
-Y eso es lo que él te responde: ¡ Nada!

NIÑO PRÁCTICO:

- Alumno, si te diera dos manzanas primero y seis manzanas después...¿ Cuántas tendrías?
- Ninguna.
- ¿ Cómo ninguna?
- Las tiraría a todas a la basura...¡No me gustan las manzanas!

DEMASIADAS NARANJAS:

- Chicos , escuchen bien : si tengo siete naranjas en una mano y ocho naranjas en la otra ...¿ Qué es lo que tengo ?
-¡Manos muy grandes!

FRUTA INSUMABLE:

- Martín , imaginate que tenés cinco cocos y yo te doy tres más ...¿ Cuántos cocos tienes ahora?
- No lo sé .
- ¿ Cómo que no sabés?
- Es que la maestra sólo nos enseñó a sumar manzanas y naranjas.

¿ EL MÍO NO CUENTA?

- Alumno, si te diera tres conejos hoy y cinco mañana, ¿ Cuántos conejos tendrías?
- Nueve conejos.
- No es correcto : tendrías ocho.
- No, seño, tendría nueve . Porque ya tengo un conejo en mi casa.

HAY QUE CAMBIARLA:

-Chicos, ¿ Por qué no aprenden las tablas de multiplicar con ritmo, como si fuera una canción o una poesía?
-¡Porque la letra es muy aburrida!

SINCERO:

- Si tengo 10 chocolates, compro cuatro más, regalo dos a mi amigo ...¿ me queda un número de chocolates par o impar?
- Impar .
- ¿ Cómo impar?
- ¡Es que me comí uno!

AMNESIA :

- ¿ Cómo te va en la escuela, hijo?
- Más o menos. Nuestra maestra tienen mala memoria. Durante tres días nos preguntó cuanto es dos más dos. Ya le dijimos que es cuatro. Pero todavía no lo sabe. Hoy preguntó otra vez.

FALTA LO MÁS DIFÍCIL:

- ¿ Cómo te está yendo en aritmética, Olivia?
- Ya aprendí a sumar todos los ceros, pero con los otros números todavía tengo problemas.

SABE SUMAR :

- Mamá, en la escuela solo en dos áreas me saqué 10.
- ¿ En qué te sacaste 10?
- En dos cosas: 5 en dibujo y 5 en Gimnasia.
- Bueno...¡por lo menos sabés sumar!

MALA NOTICIA:

- Conseguí un 10 en matemáticas pero no pude aprobar el examen .
- ¿ Por qué?
- ¡ Porque la respuesta era 20!

PADRE AVARO:

- Si tenés un peso y le pedís a tu padre otro peso. ¿ Cuántos pesos vas a tener, Enrique?
- ¡Un peso!
- No conocés el mecanismo de las sumas.
- ¡Y vos,seño, no conocés a mi papá!

CÁLCULO CONCRETO:

-Si diez personas te dieran $10 cada una , ¿ qué tendrías?
-¡Bicicleta nueva!

PRECAVIDO:

- Pedrito, cuando bosteces debes taparte la boca con la mano …
- ¿Y qué? ¿Terminar mordido?

ENFERMO:

- Papá , hoy no puedo ir a la escuela .
- ¿ Por qué no?
- No me siento bien .
- ¿ Por qué no te sentís bien?
- Porque tengo que ir a la escuela.

FUE A PESCAR

- Ricardo, no fuiste a la escuela ayer , ¿no es cierto?
- No es así.
- Me dijeron que faltaste para jugar a la pelota
- ¡No es cierto, y tengo una entrada de cine que lo prueba!.

LLAMADA TELEFÓNICA:

- ¿ Hola? ¿ Escuela? Mi hijo tiene fiebre y no podrá ir a clase.
- ¿ Quién habla?
- ¡ Mi padre!

CHISTE DE MAESTRA:

Yo quería estudiar Bellas Artes, pero mi maestra me sacó la idea.
Me dijo lo siguiente:
“No es una carrera muy útil . Fijate por qué:
Los graduados en Ciencias preguntan: “ ¿Por qué funciona?”
Los graduados en Ingeniera preguntan: “ ¿Cómo funciona?”
Los graduados en Economía preguntan: “ ¿Cuánto cuesta?”
Y los graduados en Bellas Artes preguntan: “ ¿Lo quiere con papas fritas?”

LO FEO ES LO DEL MEDIO :

- ¿ Te gusta ir a la escuela, hijo?
- Ir a la escuela me gusta, volver a casa me gusta ...¡lo malo es el tiempo que queda en el medio!

LOCA:

-Mi maestra habla sola …
-¿ Cómo?
-Sí , la pobre habla sola , ¡y cree que la escuchamos!

OTRA AMNESIA:

- Maestra, no hice la tarea porque perdí la memoria.
- ¿ Desde cuándo?
- ¿ Desde cuándo, qué?

CEREBRO:

- Mi cerebro es maravilloso...
- ¿ Por qué lo dices?
- ¡Empieza a funcionar desde que me despierto la mañana temprano y no para hasta que la maestra me pregunta algo en clase!

DIRECCIÓN CURVA:

- ¡Alumno, se va ya mismo derecho a su casa!
- ¡ No puedo, maestra, vivo a la vuelta de la esquina!

ANIMALES :

-Nombre un animal que viva en el norte de Europa.
-Un reno
-Muy bien , ahora nómbreme otro.
-¡Otro reno!

ISLA :

-¿Qué es una isla?
-Un trozo de tierra rodeado de agua por todos lados excepto por uno .
-¿ Uno?
-¡ Sí, arriba!

Preguntas existenciales

2008-10-11T08:01:00.000-07:00

PREGUNTAS

¿Qué tienen cuatro patas y no camina?
Una mesa .

¿ Qué tienen cuatro patas, no camina y todo el mundo se entera si lo tocas?
Un piano.

¿ Por qué el 6 le tienen miedo al 7?
¡Porque 789!

¿Por qué la galletita se fue al hospital?
Porque se sentía crocante.

¿ Cómo sabés que las zanahorias son buenas para la vista?
Porque nadie vio un conejo con anteojos.

¿ Cuándo una oveja dice “muuuu”?
Cuando está aprendiendo idiomas.

¿ Qué calles tienen complejo de inferioridad?
Las calles sin salida.

¿Cuál es la tecla de computadora favorita de los astronautas?
La barra espaciadora.

¿ Qué se levanta cuando cae la lluvia?
Los paraguas.

¿Qué desaparece cuando te pones de pie?
El regazo.

¿ Qué le dijo la chimenea grande a la pequeña?
“Eres demasiado pequeña para fumar.”

¿ Cuándo el caballero medieval pidió un abrelatas urgente?
Cuando le entró una abeja a su armadura.

¿ Cuál fue el mayor logro de los habitantes del Imperio Británico?
¡Hablar inglés!

¿ Cuáles son las dos cosas que no puedes comer en el desayuno?
El almuerzo y la cena

¿Por qué un niño se bañó antes de jugar fútbol?
Porque quería jugar limpio.

¿ Qué le dijo un oso de peluche a la niña cuando ella le ofrecía un bizcocho?
“No, gracias, estoy relleno”.

¿ Qué le dijo una pared a otra?
“ Te encuentro en la esquina”.

¿ Qué le dijo la mamá zócalo al hijito zócalo?
“ ¡Te vas al rincón!”

¿ Escuchaste el secreto de la mayonesa?
Mejor no te lo digo, a ver si lo desparramás.

¿ Por qué está triste el cuaderno de matemáticas?
Porque tiene muchos problemas.

¿ Qué es lo que se agranda cuanto más le sacás?
Un agujero .

¿ Qué es lo que dobla, sube y baja , pero no se mueve nunca?
La calle.

¿ Por qué el semáforo se puso rojo?
¡Vos también te pondrías rojo si tuvieras que cambiarte en el medio de la calle!

¿ Qué se rompe cuando lo nombrás?
El silencio.

¿ Por qué un chico tiró el reloj por la ventana?
Porque le dijeron que el tiempo vuela.

¿ Por qué otro chico tiro el reloj al mar?
Para demostrar que era sumergible.

¿Para qué sirve una escalera a orillas del mar?...
Para que suba la marea.

¿Que hace un vampiro bruto conduciendo un tractor?...
Intenta sembrar el pánico.

¡¡¡¡Mamá , mamá!!!

2008-10-11T08:00:00.001-07:00

-¡Mamá, mamá! En la escuela me llaman nervioso.
-¿Por qué, hijo?
-¡¡¡¡¡NO LO SÉ!!!!!

-¡Mamá, mamá! En la escuela me llaman mentiroso
-¡Si vos no vas al colegio!

-¡Mamá, mamá! En la escuela me llaman detective.
- ¿Y eso por qué, hijo?
- ¡Callate, mamá! ¡Acá las preguntas las hago yo!

- ¡Mamá, mamá! ¿Me puedo subir al techo?
-No, porque te podés caer.
-¡Mamá, mamá! ¿Me puedo subir al techo?
-No, porque te caés.
-¡Mamá, mamá! ¿Me puedo subir al techo?
-¡ Bueno, subite de una vez !
-¿Y si me caigo?

-¡Mamá, no quiero ir a Australia!
-Cállate y sigue nadando

-¡Mamá, mamá! Mamá, mamá, ¿porque tratás a papá como a un perro?
-Callate, nene y dale un hueso a papá.

-¡Mamá, mamá! No me gusta mi hermanito.
- Bueno, déjalo y comé solo las papas.

- ¡ Mamá, mamá ¡ ¿Todos los remedios que hay en el botiquín del baño son nuestros?
- Sí, querida.
- ¡ No sabía que estábamos tan enfermos!

-¡Mamá, mamá! ¿ En qué día nací yo?
-El 7 de Agosto, querido.
-¡ Qué suerte que tengo!¡ Nací el mismo día de mi cumpleaños!

-¡¡Mamá, mamá!! En el colegio no saben pronunciar mi nombre.
-No te preocupes, yo tampoco.

-¡Mamá mamá! En la escuela los chicos me dejan solo...
¿Mamá? ¿¿Mamá?? ¡¡¡Mamá!!!

-¡Mamá mamá! ¡En el colegio me dicen llorón!
-¿Y vos que hacés?
-Me pongo a llorar y llamo a mi mamá.

-¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman azafata.
-¿Quiénes hija?
-Los de la filas de adelante, los de la filas de atrás y los de los de los dos lados.

-Mamá, en la escuela me llaman Walkie Talkie, CAMBIO.

-Mamá, mamá! En el colegio me llaman peludo.
-¡¡¡Pepe, el perro habla...!!!

-Mamá,¿las aceitunas negras tienen patas?
-No
-Entonces, me comí una cucaracha

-¿Mama, mamá, en el colegio me llaman "boca-grande".
- Callate y traete la pala que te voy a dar el yogurt.

-¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman desconfiada.
-Eso no es verdad, chiquita.
-¡¡NO ME MIENTAS!!

-¿Mama mama me das una mhfgbnk de caramelos?
-¿Que te de una bolsa de que?

-¡Mamá, mamá! ¡En el cole me dicen James Bond!
-Bueno, mañana voy a ir ha hablar con el director.
-¡NO MAMÁ, ESTA ES MI MISIÓN!

-¡Mamá, mamá! En el cole me llaman disco rayado...
-¿Por qué, hijo?
-No sé......No sé.....No sé.....

-¡Mamá, mamá! ¡Me corté el dedo!
-Chupátelo para que pare de sangrar.
-¡Es que no lo encuentro!

-¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman cabezón....
-¿Y vos por qué no les pegás ?
-¡Porque se meten en pasillos tan estrechos....!

-Mamá, la maestra de Geografía me suspendió.
-¿Y por qué, hijo?
-Por que no sabía dónde estaba el Océano Atlántico.
- Bueno, que te sirva de experiencia para que te acuerdes dónde dejás las cosas.

--¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman Draculín!
- Tranquilo, hijo... ¡Y tómate la sopa que se te va a coagular!

-¡Mamá, mamá!¿En que mano va esta guante ?
- En la derecha
- ¿Y el otro ?

-¡Mamá, mamá! ¡En la escuela me llaman Orejudo!
- ¿ Y vos qué hacés?
- ¡Nada ,me voy volando!

-¡Mamá, mamá! ¡Me voy de caza!
-Llevate a los perros.
-¡No, me voy para ziempre!

--¡Mamá, mamá! Mamá, mamá, me sobra un guante.
-No nene, te falta una mano.

-¡Mamá, mamá! ¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?
-Mañana, hijo.

-¡Mamá, mamá! Hoy engañé al conductor del ómnibus.
-¿Que hiciste?
-Le pagué el pasaje y no subí.

-¡Mamá, mamá! ¿Puedo ver el eclipse?
-Si, hijita, pero no te acerques demasiado.

-¡Mamá, mamá! Mama, mama en la escuela me dicen hijo de perra:
-Guau guau.

-¡Papa, Papá!¿Dónde esta África?
-Eso pregúntaselo a tu madre que es la que guarda todo.

-¡Mamá, mamá! ¿Las peras tienen alambre?
-No, hijo.
-Entonces me comí una lamparita.

-¡Mamá, mamá! ¡Los fideos se pegan!
- ¡Déjalos que se maten!

-¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen mounstrito.
-No le hagas caso hijo porque no es cierto.
-Pero todos los días me molestan y ya no aguanto más.
-Bueno, hijito...Cerrá tus tres ojitos y dormite de una vez.

-¡Mamá, mamá! En el colegio me dicen mono.
-No les hagas caso y peinate la cara.

-¡Mamá, mamá! En la escuela dicen que soy hijo de mafiosos.
- ¡Mañana mismo voy a hablar con el director!
- Bueno, pero que parezca un accidente.

-¡Mami en el colegio me dicen distraído!
- Mi amor, yo no soy tu mamá, ¡tu mamá es esa que está allá!

-¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen Chapulín Colorado.
-Lo sospeché desde un principio.

-¡Mamá, mamá! En la escuela me llaman "El Mamá mamá".
-No me extraña.

-¡Mamá, mamá!
-¿¿¿CÓMO CUERNOS TE LLAMAN AHORA EN EL COLEGIO???

Más chistes de escuela para contar en el recreo

2008-10-11T07:58:00.002-07:00

ROBO :
¡¡Seño, seño!! ¡¡Pablito me robó el lápiz!!
-Pero...¿ qué es eso, Ernesto? ¿qué es eso de andar denunciando a tus compañeritos por semejante tontería?
-Sí, seño, Pablo es tonto...¡Pero me lo robó igual!

ORTOGRAFÍA :

- A ver , Juancito…¿ Cómo deletreas “esencial”?
- E- C-E-N-S-I-A-L
- No, no, así no se escribe...
- ¡Seño, usted no me preguntó como se escribe, sino como se deletrea!

ANIMAL :

- Carlitos , nombrá seis animales salvajes .
- ¡ Cuatro elefantes y dos leones!

PROBLEMAS:

Un libro de matemáticas está llorando en una esquina de
un colegio, va un nene y le pregunta:
-¿Por que llorás?
Y el libro le responde:
-Por que tengo muchos problemas.

DATOS :

Pregunta la maestra al alumno:
-¿ Cuánto es 2+2?
- Ay, seño, si no me da más datos ...

DIFÍCIL :

La maestra dice:
- Si 1+1=2 y 2+2=4...¿Cuánto es 4+4?
Y el alumno dice:
- No es justo, usted responde las fáciles...¡y nos deja a nosotros la más difícil!

MERECÍA MÁS :

La maestra pregunta:
- ¿Cuánto es dos más dos?
Juancito responde :
- 4, señorita
- Bien , Juancito .
- ¿Sólo bien? ¡ Señorita, es perfecto!

SALIERON TODOS:

Por los parlantes de la escuela, en mitad de la hora de clase se escucha este anuncio :
“ El alumno que dejó su bicicleta en la puerta de la biblioteca, tenga a bien retirarla de este lugar”
A los dos minutos se escucha :
“ ¡Por favor, los 265 supuestos dueños de la bicicleta tengan a bien regresar inmediatamente a sus aulas!”

AJUSTADO:

- Dime, Clarita…¿ Cuánto es la mitad de ocho?
- ¿A lo largo o a lo ancho, señorita?
- ¿ Qué querés decir?
- Es que si lo corto a lo largo, es tres, y si lo corto por la mitad a lo ancho, es cero..

CORRECTO:

- Chicos, ahora quiero que me respondan todos juntos:¿ Cuánto es seis por ocho?
- ¡TODOS JUNTOS!

BOQUITA :

Era un alumno que tenía la boca tan chiquita, pero tan chiquita que para decir “tres” tenía que decir: “UNO , UNO ,UNO.”

PREGUNTA A TUS AMIGOS:

- ¿Cuánto es 1.020 más 1.020?
- ¡2.040!
- ¿ Más 1.020?
- ¡3.060!
- ¿ Más 1.020?
- ¡4.080!
- ¿ Más 1.020?
- ¡6.000! ( Es lo que responderá la mayoría de tus amigos, cuando la respuesta correcta es ¡5.100!)

INDIFERENTE :

Pregunta la profesora al alumno:
- ¿Cuál es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia?
A lo que él contesta:
- No sé y no me importa.

EL MEJOR PRETEXTO POR NO HABER HECHO LA TAREA ESCOLAR:

- ¿ Dónde está tu tarea, Luis?
- Ay , maestra …es que la perdí al pelear con un chico que dijo que usted no era la mejor maestra del mundo.

A MI MANERA :

- A ver , Pablito …¿ Cómo escribís “exuberante”?
- E- C-S-U-V-E-RA-N-T-E.
- No, no, Pablito...¡no se escribe así!
- ¡Maestra, usted no me preguntó como se escribe, sino cómo lo escribo yo!

SIN EXAMEN:

Un alumno entra a clase diciendo:
- Buenas noticias, niños : la maestra dijo que , llueva o truene, hoy nos tomará examen.
- ¿Y qué tiene de buena?
- ¡ Que afuera está granizando!

MEZCLA :

¿ Qué sale si cruzás una maestra con un vampiro?
¡Montones de exámenes de sangre!

SINCEROS :

-Ustedes no me prestan atención. ¿ Tienen problemas para oír?
-No , señorita. Tenemos problemas para escuchar.

FRUSTRADA:

Una nenita de seis años vuelve de la escuela diciendo:
- Ir a la escuela es una pérdida de tiempo...¡No sé leer, no sé escribir, y no me dejan hablar !

DEMASIADAS PREGUNTAS:

Al regresar de la escuela en su primer día de clases, el papá le pregunta al hijo:
- Decime, ¿ es lindo ir a la escuela?
- Sí.
- ¿ Qué aprendiste hoy en la escuela?
- Nada.
- ¿Pero no te dijeron nada acerca de colores, de números, de letras?
El nenen miró a su papá y le respondió:
- Papá, ¿ vos nunca fuiste a la escuela cuando eras chico?

NO PIDAN TANTO:

Un muchacho desesperado por sus malas calificaciones escolares fue a la Sala de Profesores y le dijo gravemente a su maestra:
- Haría cualquier cosa por pasar de año.
- ¿ Cualquier cosa?
- Sí, cualquier COSA
- ¿ Está seguro?
- Se lo aseguro...
- ¿Serías capaz de estudiar?

PREGUNTA TRAMPOSA I:

Un estudiante de secundaria estaba rindiendo su primer examen de filosofía.
En la hoja había una sola pregunta:
“¿ Es esta una pregunta? “
Luego de pensarlo un tiempo, él respondió debajo:
“ Si esta es una pregunta, esta es la respuesta” .
Y aprobó con 10.

PREGUNTA TRAMPOSA II:

Dos estudiantes poco estudiosos llegaron “ casualmente” tarde al examen de Matemáticas diciendo que el padre de uno de ellos estaba llevándolos al colegio, cuando de pronto se pinchó una rueda del auto, y que por eso llegaron tarde. La profesora les dijo que de todos modos les tomaría el examen, y ellos pusieron cara de espanto:
- ¡Profesora, no tenemos tiempo para resolver ningún examen! ¡ Faltan cinco minutos para el recreo!
- No se preocupen, sólo les haré una pregunta para la calificación final- dijo ella
Los sentó bien separados en el aula y les entregó una hoja de papel en la que se leía:
“¿Cuál rueda se pinchó?”

RESPUESTA TRAMPOSA:

Advertidos de que esto sucedería, Otro grupo de alumnos inventó el mismo pretexto de la rueda pinchada para llegar tarde al examen, y cuando les preguntaron qué rueda se pinchó, sintiéndose muy astutos respondieron : “ Las cuatro” .

NO TAN RIDÍCULAS:

Un día en la facultad de Medicina, un profesor estaba explicando física, a lo que un estudiante preguntó:
- ¿ Por qué tenemos que saber estas cosas ridículas?
- Para salvar vidas.
- ¿ Y como la física puede salvar vidas?
- Manteniendo a los brutos como vos lejos de la Facultad de Medicina.

GOL:

La maestra llega a su primer día de clases en la nueva escuela sintiéndose sola y extraña. Piensa que nadie la mira y en cómo hará para que los niños la acepten, cuando ve a una nenita jugando sola con un palo en el patio. Y piensa:
“ Yo me estoy compadeciendo de mi misma cuando está esa nenita sola ahí, sin nadie. Voy a ayudarla a superar su soledad”.
Acercándose de apoco, venciendo su timidez, la maestra le preguntó a la nena:
- Hola... ¿ Puedo ser tu amiga?
- Sí – le dijo la nena, mirando a la mujer con sospecha
- ¿ Y por qué están parada aquí solita?
- Porque soy la arquera de este partido de fútbol.

SINCERA:

- ¿ Cómo va su monografía, alumna?
- Muy bien , profesor. Descubrí que Internet es muy útil para investigar .
- ¿En serio?
- ¡ Si , ya encontré 17 sitios web que venden la monografía que necesito!

CUESTIÓN DE TIEMPO:

- ¿ Alguien me puede decir cuantos segundos hay en un año?
- Uno solo, maestra: yo siempre salgo segundo .

ALEGRÍA:
-Alumno, esta es la tercera vez que tengo que amonestarlo en una semana...¿Qué tiene que decir al respecto ?
-¡Gracias a Dios que es viernes!

EDUCADO:

-Alumno, ¿no me escucha?
-Pero, seño,¡ me dijo que no va a tolerar que ningún alumno le conteste!

ELEMENTAL, WATSON :

-¿No puede responder ninguna pregunta, alumno?
-Maestra, si pudiera no vendría aquí.

DIBUJO:

-Alumno, dije que dibujaran una vaca comiendo pasto, y usted no dibujó nada...
-¡Es que ya se comió todo el pasto y se fue!

BRILLANTES
¿Porqué la maestra usa lentes oscuros?
Porque sus alumnos son brillantes

ANTICONGELANTE:

-Díganme el nombre de un líquido que no se congela
-¡Agua caliente!

MESES:

-Díganme, niños...¿ Qué mes tiene 28 días?
-¡Todos!

NO HAY LUGAR:

- Jorgito, ¡te dije que te pararas último en la fila!
-Ya sé, señorita, pero ya hay otro chico en ese lugar.

CARÍSIMAS:

-Si compré cuatro tortas con un total de 50 pesos, ¿ cuánto pagué por cada una?
-Una barbaridad.

SIMPLE:

-Alumno, dígame cuatro miembros de la familia de los felinos.
-Papá gato, mamá gata y dos gatitos.

LUNA CERCANA:

-¿Qué está más lejos: Australia o la Luna?
-Australia, seño...¿acaso la podemos ver?

PIONERO:

- Pablito, pasá al frente....¿ Me podés señalar a América en el mapa ?
-Sí, señorita...¡Aquí está!
- Ahora alumnos, díganme...¿ Quién descubrió América?
-¡Pablito!

DESEO DE UN ALUMNO:

Ojalá hubiera nacido en la Edad Media....¡No habría tanta historia para estudiar!

PUNTUAL:

-Alumno, ¿Cómo se las arregla para cometer tantos errores en un mismo día?
-¡Porque soy el que llega primero, señorita!

PESIMISTAS:

- Si suman 34.312 + 76.188, dividen la respuesta por 3 y luego lo multiplican por 4 ...¿ qué obtienen?
-¡Un resultado incorrecto!

MOSCAS VELOCES :

-Si tengo siete moscas en la mesa, y mato una de un reglazo, ¿ Cuántas me quedan?
-Solo la muerta sobre la mesa.

GENEROSO:

- Alumno, quisiera que me preste un poco más de atención
- Ay, maestra...¡Le estoy prestando todo lo que puedo!

DESATENCIÓN:

-Chicos ...¿ por qué no me siguen prestando atención?
- ¡Porque siempre le prestamos y usted nunca la devuelve!

MALAS CARAS:

-¡Qué caras que tienen! ¿ Qué dirían ustedes si yo viniera a la escuela con esa cara?
- Seño, mejor no lo decimos por ser educados.

INJUSTICIA:

-¿ Qué es la injusticia, Luisito?
-Cuando mi padre me hace los deberes y me aplazan a mi.

DISTRADÍSIMO :

-¿Qué estás leyendo, Ezequiel?
-No sé.
-¡Pero está leyendo en voz alta!
-Sí, pero no me estoy escuchando

PERSONAJE HISTÓRICO:

-¿ Pueden mencionar algo importante que no existía hace cien años?
-¡ Yo!

DUDA:

-¿Cómo puede probarse que el mundo es redondo?
-Yo nunca aseguré que lo fuera

¿ QUIÉN LO DICE?

- Mencione tres pronombres personales.
- ¿Ella , el o yo?

FALLA EN TODAS LAS ÁREAS:

- Alumno, le dije que escriba diez veces este poema para mejorar su letra...¡ y sólo lo escribió siete veces!
- Es que tampoco soy muy bueno en Matemáticas...

ARTISTA FRUSTRADO

-A la maestra de dibujo no le gusta lo que hago
-¿Y qué haces?
-¡Errores!

COPIÓN I

- Lucas, espero que durante el examen no hayas estado mirando la hoja de tu compañerito de banco.
- ¡Y espero que vos, seño, tampoco me hayas estado mirando a mí!

COPIÓN II:

- Matías, ¿ te estuviste copiando el examen de la hoja de Alberto?
- ¿ Cómo lo sabés, seño?
- Porque él puso en su hoja “ No lo sé” , y vos pusiste“ Yo tampoco” .

OVEJA:

El padre le pregunta al hijo :
- ¿Qué opinó la maestra de tu idea?
Y el alumno le responde:
- Lo tomó como una oveja .
- ¿Por qué? ¿Qué dijo?
- ¡ Baaah!

EXAMEN FÁCIL:

El papá pregunta:
- Nahuel, ¿cómo fueron las preguntas del examen?
- Las preguntas fueron fáciles.
- ¿Y por qué estás tan triste?
- Porque las preguntas fueron fáciles...¡lo difícil fueron las respuestas!

PEOR QUE MAL :

- Señorita , no creo que merezca un cero en este examen ...
-Estoy de acuerdo, pero era la nota más baja que te podía poner .

¡QUE NO FALTE!:

-Hijo, ¿Porqué te sacaste una nota tan baja en el examen?
-Por ausente.
-¡ Pero si no estuviste ausente en el día del examen!
-Yo no, pero mi compañero de banco sí .

NO ES QUE HAYA ESTUDIADO:

- Me fue mal en todos los exámenes, excepto en Geografía.
- ¡ Qué bueno! ¿ Así que estudiaste mucha Geografía?
- No, es que no nos tomaron examen.

DURO DE ENCONTRAR:

- Papá , ¿ me ayudas a encontrar el mínimo común denominador en este ejercicio?
- ¡ No me digas que no lo encontraron! ¡Lo estaban buscando desde cuando yo iba a la escuela!

ERRORES PROPIOS:

- ¿ Tus padres te ayudaron a resolver estos problemas de matemáticas?
- ¡No señorita, los hice mal yo solo!

APTO PARA MENORES:

- Seño, no puedo resolver este problema .
- Cualquier chico de seis años podría resolverlo.
- ¡ Con razón no me salía! Yo ya tengo casi diez años.

Nombres elefantásticos

2008-10-11T07:58:00.001-07:00

NOMBRES ELEFANTÁSTICOS

¿ Cómo llamas a un elefante que nunca se baña?
Un asqueroso.

¿ Cómo llamas a un elefante con una zanahoria en cada oreja?
Como quieras , porque igual no te oye.

¿ Cómo llamas a un elefante con una ametralladora?
Señor Elefante .

¿Cómo te llama a ti un elefante con una ametralladora?
Como a él se le antoje.

¿ Cómo le dices a un elefante pequeño y rosado?
¡ Fallado!

¿Cómo llamas a un elefante que se sienta en medio de la cancha de fútbol?
¡Roberto!

¿Cómo llamas a alguien con un elefante sentado sobre su cabeza?
Pobrecito...

¿Cómo se llama un elefante en el Polo Norte?
¡Perdido!

¿Cómo se llama un elefante que aparece después de muerto?
Elefantasma.

¿Cómo llaman los elefantes al elefante que tienen las orejas más grandes?
¡Dumbo!

Chistes para cazar elefantes

2008-10-11T07:57:00.003-07:00

PARA CAZAR ELEFANTES

¿ Cómo se mata un elefante azul?
Con una escopeta azul.

¿ Cómo se mata un elefante rojo?
Lo estrangulás hasta que se ponga azul, y después lo matás con la escopeta azul.

¿ Cómo se mata un elefante verde?
Le contás un chiste verde hasta que se pone rojo, luego lo estrangulás hasta que se pone azul, y lo matás con la escopeta azul.

¿ Cómo se mata un elefante amarillo?
Le contagiás hepatitis y cuando está amarillo lo pintás de azul, y lo matas con la escopeta azul.

¿ Cómo se mata un elefante rosa?
Le hacés pasar vergüenza hasta que se ponga colorado, lo pintás con un poco de blanco , y cuando está rosa lo matás con una escopeta colorada pintada por encima con un poco de blanco.

¿ Cómo se mata un elefante negro?
Salís de noche y lo matás con una escopeta de cualquier color, porque de noche todos los elefantes son negros y todas las escopetas son negras.

¿Cómo se mata un elefante naranja?
Le das naranjas a otro elefante hasta que tu elefante se pone verde de envidia, después le pegas las cáscaras encima y lo matás con una escopeta naranja.

¿ Cómo se mata un elefante lila?
¿ Y quién vio un elefante lila?

Chistes de elefantes asquerosos

2008-10-11T07:57:00.001-07:00

ELEFANTES ASQUEROSOS

¿Qué hacés cuando un elefante está por estornudar?
¡ Salís de su camino!

¿Que tiene dos patas grises y dos de color marrón?
Un elefante con diarrea.

¿Cuál es la diferencia entre la caca de perro y la caca de elefante?
¡Probala y vas a ver!

¿Qué tiene un elefante dentro de su trompa?
¡Dos metros de moco!

¿Qué es lo peor que te puede pasar en la selva?
Caerte en una pila de caca de elefante.

¿Y algo peor?
Caerte de cabeza.

¿Y peor que peor?
¡Que mires hacia arriba y veas que elefante sigue haciendo caca!

Chistes de Elefantes en la heladera

2008-10-11T07:56:00.001-07:00

¿Cómo metés un elefante en una heladera?
Abrís la puerta metés el elefante y cerrás la puerta.

¿Cómo sabés que hay un elefante en la heladera?
La puerta no cierra bien .

¿ Cómo sabés que hay dos elefantes en el heladera?
Porque está oscura : el otro elefante tapa la luz.

¿Y como metés una jirafa en la heladera?
Abrís la puerta sacás el elefante, metés la jirafa y cerrás la puerta.

Un día el rey león hizo una fiesta ¿Quien faltó?
La jirafa ,por que estaba en la heladera.

¿ Cómo hacés para meter a Tarzán en la heladera?
Abrís la puerta, sacás la jirafa, metés a Tarzán y cerrás la puerta.

¿ Cómo sabés que está Tarzán en la heladera?
Porque lo escuchas gritar: “ AhahahaAaaaaaaaaa!”

¿Cómo sabés que un elefante estuvo en tu heladera?
Porque faltan los maníes.

Mil chistes de elefantes

2008-10-11T07:54:00.001-07:00

¿ A qué familia pertenece un elefante?
No sé, porque las que conozco tienen perro.

¿ Dónde encontrás un elefante?
No tenés que encontrarlos,¡ son demasiado grandes para que los pierdas!

¿ Qué necesitás para escribir una descripción de un elefante?
Antes que nada, una escalera bien larga.

¿ Cuál es la manera más fácil de conseguir un elefante salvaje?
Conseguís uno tranquilo y lo molestás muchísimo.

¿ Qué dijo Tarzán cuando vio venir a los elefantes?
“ Aquí vienen los elefantes”

¿ Cuál es la mejor manera de ver una estampida de elefantes furiosos?
¡ Por televisión!

¿Como sale un elefante de un río?
Mojado.

¿Por que los elefantes no juegan al gato y al ratón?
Porque le tienen miedo al ratón.

¿ Cómo sabés si un elefante es macho o hembra?
Preguntale: si él responde, es macho; si ella responde, es hembra.

¿Por qué un elefante es más valiente que un pollo?
¡ Porque los elefantes no son gallinas!

¿ Por qué no se mojan tres elefantes bajo un paraguas chiquito?
Porque no está lloviendo.

¿ Qué dice un elefante luego de que otro lo golpeó con la trompa?
“ ¡Me pegó una trompada!”

¿ Cuál es la bebida favorita de los elefantes?
La ele- Fanta.

¿ Cómo firman los elefantes?
L.Fante

¿ Cómo firman las elefantas?
Tomando la lapicera con la trompa.

¿ Cómo firman los elefantitos?
¡Son demasiado chicos para firmar!

¿ Cómo se llama un elefante experto en enfermedades de la piel?
Paquidermatólogo.

¿ Cómo encuentra un elefante a la elefanta en la selva?
¡ Muy atractiva!

¿ Cuál es la mitad de elefante?
“ Fa”

¿ Qué usan los elefantes pelados como peluca?
Una oveja.

¿ Cómo sabes que un elefante está parado detrás tuyo en un ascensor?
Porque sentís el aliento a maní de su respiración.

¿ Qué hacés cuando un elefante se te quiere sentar encima?
¡Salís corriendo!

¿ Y cuando quiere que te sientes encima de él?
Vas a la escuela en elefante.

¿Y cuando quiere que le camines encima?
Das un paseo por el elefante.

¿ Y cuando dos elefantes quieren que les camines encima?
¡Abrís un circo que se llame “El niño que camina por elefantes”!

¿ Cómo pone un elefante su pata en la boca de un elefante?
Con muchísimo cuidado.

¿ Por qué los elefantes son grandes, grises y arrugados?
Porque si fueran pequeños, blancos y lisos serían aspirinas.

¿ Por qué los elefantes son grises?
Porque si fueran blancos, se ensuciarían enseguida.
.

¿ Por qué los elefantes son arrugados?
Porque tienen mucha piel para tan poco elefante.

¿ Por qué los elefantitos bebés también son arrugados?
Porque la mamá elefanta no tiene plancha.

¿ Por qué los elefantes tienen las rodillas tan arrugadas?
De tanto jugar a las bolitas.

¿ Por qué los elefantes africanos también son grises como los asiáticos?
Para poder distinguirlos de las frutillas.

¿ Por qué los elefantes no van a la Universidad?
Porque ni siquiera terminan la primaria.

¿ Por qué los elefantes tienen buena memoria?
Porque no tienen nada que sea mejor olvidar.

¿ Porqué los elefantes viven en la selva?
Porque el alquiler en las ciudades es muy caro.

¿ Cómo metes cinco elefantes en un auto?
Dos adelante y tres atrás.

¿ Y seis elefantes?
Dos adelante, uno atrás y otro en el baúl.

¿ Y siete elefantes?
Dos adelante, dos atrás, uno en el baúl y otro en la guantera.

¿ Y ocho elefantes?
No los metés en un auto, porque el octavo prefiere tomar el colectivo.

¿ Cómo sale un elefante de un auto?
De la misma manera de que entró.

¿ Por qué no puedes llevar a un elefante al zoológico?
Porque él prefiere ir al cine.

¿ Cuál es la diferencia entre una pulga y un elefante?
Un elefante puede tener pulgas, pero una pulga no puede tener elefantes.

¿ Cómo sabes que tienes un elefante bajo la cama?
Cuando la nariz te toca el techo.

¿ Qué se obtiene cruzando elefantes con canguros?
Agujeros enormes en toda Australia.

¿ Cómo baja un elefante de un árbol?
Se sienta en una hoja y espera el otoño.

¿ Qué hora es cuando un elefante se sienta en tu bicicleta?
¡ Hora de arreglar la bicicleta!

¿ Qué es gris, tiene orejas grandes y es muy trompudo?
Un ratón enojadísimo.

¿ Qué es gris, se para en río cuando llueve y no se moja?
Un elefante con paraguas.

¿ Qué es gris y tienen manchas rojas?
Un elefante con varicela.

¿ Qué es gris y no necesita planchado?
Un elefante Wash & Wear.

¿ Qué es grande, gris y rojo?
Un elefante quemado por el sol.

¿ Qué es gris y da vueltas?
Un elefante en el lavarropa.

¿ Qué es gris y muy peligroso?
Un elefante con una ametralladora.

¿ Qué es enorme, gris y vive en un lago de Escocia?
¡El Elefante del Lago Ness!

¿ Qué es amarillo por fuera y gris por dentro?
Un elefante disfrazado de banana.

¿ Qué es gris, arrugado, pequeño y chato?
Una billetera de cuero de elefante.

¿Qué es grande, gris y tienen 16 ruedas?
Un elefante andando en rollers.

¿ Qué es gris, tienen cuatro patas y salta en el mismo lugar?
Un elefante en el trampolín.

¿ Qué pesa cuatro toneladas y es rojo?
Un elefante aguantando la respiración.

¿ Qué es azul y tienen orejas grandes?
Un elefante en el Polo Norte.

¿ Qué es gris, arrugado y salta cada treinta segundos?
Un elefante con hipo.

¿Qué sube despacio y baja muy rápido?
Un elefante en el ascensor.

¿ Qué es grande como un elefante pero no pesa nada?
La sombra del elefante.

¿ Qué es gris y se ilumina?
¡Un elefante eléctrico!

¿ Qué es gris y se vuelve rojo?
Un elefante avergonzado.

¿ Cómo ponés un elefante en un duraznero?
Plantás un carozo, pon el elefante encima y esperás unos treinta años.

¿ Por qué los elefantes tienen pies planos?
Para saltar del duraznero.

¿ Por qué tienen las plantas de los pies mullidas?
Para saltar de árbol en árbol.

¿ Cuál es el sonido que más odian los monos de la selva?
¡BOING; BOING; BOING!

¿ Por qué un elefante se cayó de un árbol?
Porque estaba muerto.

¿ Por qué cayó otro elefante del árbol?
Porque estaba pegado al primero.

¿ Por qué cayó un tercer elefante del árbol?
Creyó que era una carrera.

¿ Por qué se cayó el árbol?
Creyó que era un elefante.

¿ Qué hace un elefante en la ruta?
Cerca de 10 kilómetros por hora .

¿Cómo sabés que un elefante entró al baño?
Porque no bajó la tabla .

¿ Cuál es la diferencia en un elefante y un ratón?
¡Tratá de levantarlo!

¿ Cuál es la diferencia entre un elefante y una hoja de papel?
No podés hacer un avión con un elefante.

¿ Cuál es la diferencia entre un elefante y una banana?
¿ Trataste de pelar un elefante?

¿ Por qué los elefantes no son rosados?
Para que puedas distinguirlos de los flamencos.

¿Por qué los elefantes se rascan?
¡Porque son los únicos que saben dónde les pica!

¿ Cuál es la diferencia entre un elefante africano y un elefante asiático?
Como 8.000 kilómetros.

¿ Qué elefantes viven en la Antártida?
¡Elefantes helados!

¿ Cómo sacás a seis elefantes del agua?
Uno por vez .

¿ Cómo metes un elefante en una caja de fósforos?
Primero sacas los fósforos

¿ Por qué los elefantes se acuestan con las patas extendidas?
Para hacerles zancadillas a los mosquitos.

¿ Por qué los elefantes son más inteligentes que las vacas?
¿ Acaso alguna vez viste una hamburguesa de elefante?

¿ Por qué los elefantes son más inteligentes que las gallinas?
¿ Alguna vez escuchaste hablar de Mac Nuggets de elefante?

¿ Por qué los elefantes comen comida cruda?
Porque no saben cocinar.

¿ Qué se hace con un elefante verde?
Se espera a que madure.

¿ Cómo se sabe que los maníes engordan?
¿ Alguna vez viste un elefante flaco?

¿ Por qué los elefantes tienen buena memoria?
Porque tienen mucha materia gris.

¿ Cuándo los elefantes tienen ocho patas?
Cuando son dos elefantes juntos.

¿ Qué le das a un elefante muy grande?
Mucho lugar.

¿Por qué un elefante caminaba en dos patas?
Para salvar a la mitad de las hormigas.

¿ Qué pasa si un elefante se sienta delante tuyo en el cine?
Te pierdes más de media película.

¿ Qué pasos darías si te persigue un elefante?
¡ Larguísimos!

¿ Cómo sabes que hay un elefante en tu ascensor?
Porque en vez de subir, baja.

¿ Qué se hace con las viejas bochas de boliche?
Se les da a los elefantes para que las usen como canicas.

¿Cuál es la película infantil favorita de los elefantes?
Elefantasía.

¿Qué le dice un elefante a la elefanta Linda?
“¡Estás elefantástica!”

¿ Qué dijo el guardián del zoológico al ver dos elefantes con anteojos negros saliendo del zoológico?
Nada , porque no los reconoció .

¿ Por qué el guardián de los elefantes que huyeron del zoo no pone un aviso en el diario para recuperarlos?
Porque los elefantes no saben leer .

¿ Qué pasó con los elefantes que se escaparon del zoo?
Con gran pericia los investigadores privados de la policía lograron encontrarlos en la ciudad y traerlos de vuelta.

¿ Qué siente un elefante regresado a la libertad de la selva?
“ ¡Extraño que me arrojen maníes!”

¿ Qué es un elefantito después de que cumplió cinco semanas de vida?
Un elefantito de seis semanas de vida.

¿ Qué sale de cruzar un loro y un elefante?
Un elefante que te cuenta todo lo que recuerda.

¿Por qué los elefantes tienen las patas arrugadas?
Porque se quedaron demasiado tiempo en el agua .

¿ Por qué en ciertos países los elefantes trabajan como bestias de carga?
Porque les dicen : “ ¡Si no arrastrás esa tonelada de troncos, no te doy un maní!”

¿Qué es rojo por fuera y gris por dentro?
Un elefante con pijama rojo.

¿Qué hacen tres elefantes caminando por la calle con traje de bailarina?
¿Cómo se te ocurre que va a haber jamás tres elefantes caminando por la calle con traje de bailarina rosado?

¿ Por qué un elefante se pinta las uñas de rojo?
Para esconderse en un cerezo.

¿ Cuándo sabés que hay un elefante debajo de tu cama?
Cuando tu nariz toca el techo.

¿Por qué un elefante se pintó de todo colores ?
Para esconderse en la caja de lápices

¿ Qué hora es cuando un elefante se sienta sobre el televisor?
Hora de arreglar el televisor

¿ Qué es gris y se mueve a 120 kilómetros por hora?
Un elefante turbo.

¿ Qué es grande, gris y tienen una mascara?
El Elefantasma de la Opera.

¿ Cómo se le llama a un elefante que se juega a que es Batman, el Zorro y el Mago Merlín?
Elefantasioso.

¿ Qué es gris y no necesita planchado?
Un elefante Lavislisto.

¿ Qué es gris y con manchas rojas? Un elefante con sarampión

¿Qué es gris y da muchas vueltas?
Un elefante en el lavarropas.

¿ Qué tienen tres colas, cuatro trompas y siete patas?
Un elefante con repuestos.

¿ Qué es grande como un elefante, tiene la forma de un elefante, pero no pesa nada?
La sombra del elefante.

¿ Qué es gris y se ilumina?
Un elefante eléctrico.

¿ Qué es gris y se vuelve rojo?
Un elefante con vergüenza.

¿ Qué es gris, está lleno de colmillos y le deja plata a los elefantes?
El Ratón Pérez de los elefantes

¿En qué se diferencian un elefante y un pedazo de papel?
En qué no podés hacer un avión con un elefante .

¿ Cuál es la diferencia entre el elefante de Afroica y el de la India ?
¡ Como 6000 kilómetros!

¿ Cuál es el colmo del elefante?
El colmillo.

¿ Cómo sabés que se metió un elefante en la sopa?
Porque tiene los grumos más grandes que viste en tu vida.

¿ Por qué a los elefantes les iría muy bien en la escuela?
Porque tienen muchísima materia gris.

¿ Cómo se le dice a alguienb coin un elefante en la cabeza?
Aplastado

¿ Cómo se comunican entre sí los elefantes?
Por eléfono.

¿ Qué te queda cuando regalas un elefante?
Muchísimo espacio libre.

Si el elefantes barrita , ¿la elefanta barrito?
Si los elefantes de río barritan , los elefantes de circo ¿arenan?

¿ Por qué un elefante camina en dos patas?
Para salvarle la vida a miles de hormigas.

¿Cómo se llevan los elefantes en grupo?
A las trompadas.

¿ Qué pasos tenes que dar si te corre un elefante?
Muy largos.

¿Qué hacen los elefantes a la noche?
Miran elevisión.

¿ Por qué los elefantes son altos?
Porque les gusta ele-varse.

¿ Qué dice un elefante detective?
“Ele- mental, Watson.”

¿ Qué hace un elefante cuando otro lo pisa?
Le da una trompada.

¿ Cómo sabés si un elefante está enojado?
No lo sabés, porque siempre está con trompa.

¿ Por qué un elefante se zambulle al lago cuando empieza a llover?
Para parar de mojarse.

¿ Qué es un bebé elefante después de los cinco meses de vida?
Un elefante de seis meses.

¿ Qué dice un elefante cuando un hombre o agarra por la cola?
¡ Este es mi fin!

¿ Qué se tienen cruzando un elefante con un loro?
Un animal que te dice todo lo que recuerda.

¿ A quien esperan los elefantes en Navidad?
A Papá Noelefante.

¿ Cómo dejás a un elefante con la intriga?
Te lo cuento mañana.

Mil chistes de elefantes

2008-10-11T07:54:00.000-07:00

Dudas terribles

2008-10-11T07:53:00.000-07:00

Si la tierra es redonda ¿porqué la llaman planeta?

¿De qué color es un camaleón mirándose a un espejo?

¿Por que los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran, se ocultan tras unas gafas?

¿Por que se le llama a la cómoda cómoda y a la cama cama siendo la cama más cómoda que la cómoda?

¿Que se debe hacer si un animal en peligro de extinción se come a una planta en peligro de extinción ?

Si el estudio da frutos ....¿ estudiar nos convierte en vegetales?

¿Está bien mofarse de la gente que esta en el infierno cuando tu ya estas en el cielo?

¿Para matar un mimo se necesita silenciador?

¿Por qué los aviones tienen chalecos salvavidas en vez de paracaídas?

¿ Porqué se venden cigarrillos en las estaciones de servicio , si ahí se prohíbe fumar?

¿ Por qué los supermercados que están abiertos las 24 horas todo el año tienen cerraduras en las puertas?

¿ Qué pasará si atas una rebanada de pan enmantecado en la espalda de un gato y lo dejas caer desde cierta altura?

¿ Qué pasaría si la viajar en una nave a la velocidad de la luz, enciendes las luces de tu vehículo?

Si logran que la caja negra de los aviones sea indesctructible ...¿ por qué no fabrican a todo el avión con el mismo material?

¿ Porqué si te ponés un solo pantalón, te dicen “ Ponete los pantalones”?

¿ Por qué los pilotos kamikaze usaban cascos?

¿ Los peces sufren calambres en el agua luego de comer?

¿ Qué cuentan las ovejas cuando no pueden dormir?

¿ Cómo puedes saber que el alimento para perros tiene “ Sabor Nuevo y Mejorado”?

Si los bebés son alimentados con cucharitas pequeñitas …¿ Los bebés chinos son alimentados con escarbadientes?

Si la muñeca Barbie es tan popular , ¿ Por qué hay que comprarle todos los amigos?

¿ Por qué los magos te preguntan tu nombre? Si son magos ¿ No deberían saberlo?

¿ Cómo sabés que te quedaste sin tinta invisible?

¿ Porqué al 11 no se le dice “ dieciuno”?

Si el lápiz numero 2 es el más usado ...¿ porqué sigue siendo número 2?

¿ Un oriental que gira, se des-orienta?

Si no hubiera esponjas en el mar ...¿ se inundaría el mundo?

¿ Cuál es la velocidad de la oscuridad?

¿ Porqué no hacen comida para gatos de sabor ratón?

Si los americanos tiran arroz en las bodas, ¿ Los chinos arrojan hamburguesas?

Si Tarzán vive en la selva, ¿ por qué no tienen barba?

Si los vegetarianos comen vegetales , ¿ Los humanitarios, qué comen?

Si el jamón es chancho muerto, ¿ por qué dicen que está curado?

¿ Por qué los números equivocados nunca nos dan ocupado?

¿ Cómo te bajas de un vuelo no-stop?

¿ Cómo se escribe cero en números romanos?

¿ Cuántas semanas hay en un año luz?

Si alguien corre a la velocidad del sonido, ¿ puede escuchar su walkman?

Si los atletas sufren de pie de atleta,¿ los astronautas sufren de pie de astronauta?

Si nadar estiliza la figura,¿ Por qué las ballenas son tan gordas?

Si corres marcha atrás, ¿ engordas?

Si un taxista retrocede, ¿ te debe dinero?

¿ Por qué los carteles que dicen “ Despacio niños” muestran la figura de un niño corriendo?

¿El lunes no es una manera espantosa de pasar un séptimo de tu vida?

Una conclusión, ¿ es adonde llegás cuando estás cansado de pensar?

La investigación científica ...¿ no es la mayor causa de cáncer en las ratas?

¿ Por qué nadie te escucha hasta que decís algo equivocado?

Chistes cortísimos para contar en un segundo

2008-10-11T07:52:00.000-07:00

¿En que se parece un avión a una silla?
En que el avión va a Kansas y la silla es por si te cansas

-¿Es acá donde dan clases de inglés a 5 pesos ?
-¡If, If!... Between, Between...

¿Como se llama al boomerang que no vuelve?...
Palo.

¿Qué le dice un gemelo a otro?
¡Qué feo que sos!

¡¡Hijo te dije 3.654.987.321.654 veces que no seas exagerado!!!

¿Que diferencia hay entre un primero y un séptimo piso?
Seis pisos.

¿Cómo se llevan los patos en grupo?
A las patadas.

¿Que hay en medio del sol?
"o"

Dos borrachos entran en un bar de enanos y le dice uno:
- ¡Oia, se rompió el metegol!

¿Por que Tarzán no usa cuchillo?
Porque tiene achita.

¿ Que le dice el mar a un hombre que se ahoga?
NADA.

Me llamo Duracell...Es mi nombre de pila.

¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?
Encontrarse medio gusano.

El capitán dice:a bordar el barco.Y el barco quedó lindísimo

No cabe duda.
Y duda se bajo del autobús

El capitán de un barco dice: “¡Fuego a babor!”.Y Babor murió quemado.

Era un señor tan alto, tan alto, pero tan, tan alto, que se tropezó el jueves y se cayó el domingo.

Un gemelo le dice al otro.
-Feo

Va un caracol y hace un trompo

Había una vez un príncipe tan feo, tan feo, tan feo que Cenicienta se fue de la fiesta a las 11:30

Va la Caperucita caminando por el bosque cuando cae la noche y la aplasta

Cuando por fin, la chica de mis sueños llamó, me dijo:
-Ven a mi casa que no hay nadie.
Y cuando fui era cierto.

-¿ Qué es un tomate con una capa y una "S" dibujada?
-"Supertomate”
-¿ Y un limón con una capa y una "S" dibujada?
-¡¡Un limón disfrazado de Supertomate!!

¿Es el servicio secreto?
Lo siento no se lo puedo decir.

¿Que se pone Superman después de ducharse?
Su perfume.

Va uno y se muere. Moraleja: No vayas

Va un grano de arena andando por la calle y cuando llega a la playa, dice:
- ¡Guau, qué buen ambiente!

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro:
- Creo que nos siguen .

¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado?
Mañana te lo cuento

Un amigo al otro:
Tu mujer, nos esta engañando.

¿Que hace un agujero en la calle?
Vende agujas.

¿Que hay en medio del mar?
a.

-Oye, al niño le van a poner gafas.
-Vaya, qué nombre más feo.
Una vez un pollito levantó una pata levantó la otra y se cayó.

¿Por qué hay gente que envía sus gafas a la universidad?.
Para que se gradúen. .

Había una vez...truz.

Había un hombre con la cabeza tan pequeña, tan pequeña, que no le cabía ni la menor duda.

¿Por que la mayoría de los pintores son holandeses?
Por que nacieron en Holanda.

¿ Dónde el éxito viene antes del trabajo?
En el diccionario.

¿ Por qué los hombres de las cavernas dibujaron rinocerontes e hipopótamos en las cavernas?
Porque no sabían cómo escribir sus nombres.

¿Qué es un volcán?
Una montaña con hipo.

¿Quién inventó el fuego?
Alguien con mucha chispa.

¿ Quién es el superhéroe de los perros?
El Doberman.

Había un chiste tan malo, tan malo, que le pegaba a los chistes cortitos.

Chistes de colores

2008-10-11T07:49:00.000-07:00

CHISTES CON COLORES

¿ Cuándo frenas cuando está verde y sigues cuando está rojo?
Cuando estás comiendo sandía.

¿ Qué es verde y rojo y gira a seiscientas revoluciones por minuto?
Una rana en la licuadora.

¿ Qué es blanco-negro- blanco -negro blanco-negro...?
Una monja cayéndose por una escalera.

¿ Qué es verde y vuela?
¡ Superpepino!

¿ Qué es blanco por fuera, verde por dentro, y salta?
Un sandwhich de rana.

¿Qué es rosadito, de pronto se vuelve marrón , y de golpe se vuelve colorado?
Mi hermano cuando lo agarran robando bombones.

¿ Qué es gris-amarillo-gris-amarillo-gris-amarillo?
Un hipopótamo rodando con una margarita en la boca.

¿Sabes que es una mancha verde en la esquina de una cocina?
Una arveja castigada.

Hubo una vez una carrera de colores, y el último en llegar fue el de-morado.

¿ Qué pasa si arrojas una piedra verde en el Mar Rojo?
¡ Se moja!

El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.

¿Qué colores son más ruidosos?
Los chillones.

¿ Cuáles son los colores más sabrosos?
Los colores pastel.

Chistes con animalitos

2008-10-11T07:46:00.000-07:00

¿Qué sale de un puercoespín y una serpiente?
Un alambre de púa.

¿Qué le dice un pato a otro pato?
¡Estamos enpatados!

¿Cuál es el animal que tiene los pies en la cabeza?
El piojo.

¿Qué hace 99 veces clic y una clac?
Un ciempiés con una pata de palo.

¿Cuál es el único animal que da vueltas después de muerto?
¡El pollo asado!

Una pulga le dice a la otra:
¿Tú crees que habrá vida en otros perros?

¿Cuál es el animal que come con la cola?
Pues todos, porque no hay modo de quitársela para comer

¿Cuál es el animal que no come los domingos?
El que se muere el sábado.

Un perro tenía una pata de goma. Pero se rascó tanto que se borró .

¿Porqué las cucarachas son pequeñas y negras ?
Por qué, si serían grandes y grises serían elefantes

Va un hombre por el bosque y 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, ...88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99 y 100. ¡Oia, era un hombre, era un ciempiés!

¿Por qué la gallina pone los huevos?
Porque si los tira, los rompe.

Le dijo un mosquito a su mamá:
-¿ Puedo ir al cine, mami?
-Bueno ...¡ Pero cuidado con los aplausos!

¿Cuál es el animal que es dos veces animal?
El gato porque es gato y araña.

¿Cuál es el animal que come rocas y vuela?
El comerrocas volador.

¿En que se parecen un mono y una girafa?
En que viven en las alturas.

Iba una pulga tan pero tan borracha que se cayó de la perra.

¿Por que los animales buscan la sombra?
¡Por que la sombra no puede buscar a los animales!!

¿Sabéis por qué las focas siempre miran hacia arriba?
Porque están los focos.

¿Por qué nunca llueve en Uruguay?
Porque está debajo de Paraguay.

¿Qué le dice un piojo a un avión?
Tu vas volando, ¡pero yo voy en cabeza!

Había un perro que se llamaba chiste. Se murió el perro y se acabó el chiste.

Los perros se ríen con las colas .

¿ Por qué los perros entierran los huesos?
Porque no les prestas el refrigerador.

¿ Qué tiene tres brazos y una pierna?
Un Rottweiler en un parvulario ( jardín de infantes)

¿ Cómo haces para que el perro deje de ladrara en el asiento trasero, cuando vas en tu auto?
Lo sientas en el asiento delantero.

¿ Cuándo un perro vagabundo tiene mayor tendencia a entrar a una casa?
Cuando está la puerta abierta.

¿ Por qué los vagos tienen perros altos?
Para no tener que agacharse para acariciarlos.

¿ Qué hace uaug, uaug, uaug?
Un perro ladrándole al espejo.

¿ Qué parte de un perro tiene más pelo?
La de afuera.

¿ Por qué lo perros mueven la cola?
Porque no tienen quién se las mueva.

¿ Qué dicen las pulgas al salir del cine?
¿ Volvemos caminando o tomamos un perro?

¿ Qué tienen los perros que otros animales no tienen ?
Perritos.

¿ Por qué los monos son tan ruidosos?
Porque se criaron en un zoológico.

¿ Dónde se sienta un gorila de 500 kilos?
Donde se le da la gana.

¿ Por qué las gallinas ponen huevos?
Porque si los arrojaran, se romperían.

-¿Sabes cual es la diferencia entre un buzón de Correos y una foca?
-No.
-Pues no te mandaré nunca a echar una carta, por si las focas

¿ Qué le dijo el novio pulpo a su flamante novia?
“ ¿ Puedo tomar tu mano, mano, mano, mano, mano, mano , mano , mano?”

¿ Cuál es el peor momento para cruzarte un gato negro?
Cuando eres un ratón .

¿ Cómo se hace una leche batida?
Se sacude la vaca antes de ordeñarla.

¿ Por qué lo flamencos duermen en una pata?
Porque si levantaran las dos, se caerían .

¿ Quién inventó las fracciones?
El rey Enrique 1/8 .

¿ Por qué Robin Hood solo le robaba a los pobres?
Porque los ricos no tienen nada que se les pueda robar .

¿ Qué clases de peces no nadan? Loe muertos.

¿ Qué tiene jorobas y se encuentra en el Polo Norte?
Un camello perdido.

¿ Cuál es la manera más rápida de redoblar tus ahorros?
Doblar tus billetes por la mitad.

¿ Qué idioma se habla en Cuba?
¡Cúbico!

¿ Qué es un arqueólogo?
Alguien que tienen su carrera en las ruinas.

¿ Por qué las aves vuelan al sur en invierno?
Porque sería mucha distancia para ir a pie.

¿ Por qué los osos polares tienen piel espesa?
Porque un anorak les quedaría horrible.

¿ Qué hace UUUUUUUU, UUUUUUU?
Una vaca sin labios.

¿ Qué clase de animal es una babosa?
Un caracol homeless.